Фанта!
Привет, Кей. Я всё расскажу.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Фанта! > Мысли


Опросы, тесты c категорией "Мысли".
Пользователи, сообщества c интересом "Мысли".

пятница, 14 марта 2014 г.
 Валь 23:19:28
я хочу знать
я должна знать
что в ваших мыслях
что в твоих?
мне надоело
предполагать
что общего в нас двоих
в нас обеих


Категории: Стихи, Мысли, В голове
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 января 2014 г.
 Валь 19:35:27
Наверное, в таком возрасте всегда хочется творить что-то запредельное. Падать вверх, например, ломать устоявшиеся системы, кричать. По какому-нибудь поводу. Просто как будто эмоции в тебе запасаются на всю жизнь вперёд, а ты не можешь терпеливо держать их в себе. Нужно прямо сейчас, нужно что-то, что позволит вырваться, будь оно плохим или хорошим. Каким бы тихим ты ни был, ты иногда будто бы чувствуешь, что можно что-то совершить. Останавливаешься, замираешь и прислушиваешься – весь мир шевелится. Мир огромен, наполнен не встреченными ещё людьми, не пережитыми ощущениями, не увиденными чудесами, не свершёнными подвигами. Ты, возможно, на секунду даже думаешь, как что-нибудь эдакое провернуть, но очень быстро упираешься носом в незаметную стену своего маленького мирка. Эти стены – дрянь вроде денег, документов, законов, моральных устоев и страха. Ты хочешь перевернуть мир, но мир уже давно решил, что ты ещё слишком мал, неопытен, не обучен и несостоятелен.

Разве это честно?

Категории: Люди, Мысли, Рассказывай, Рвение, Мечты, А всё потому что жизнь-боль, Будущее
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 декабря 2013 г.
25 Валь 17:00:26
У этой записи красивый номер и как раз много мыслей. Хрен разберёшься во всём, у меня уже пухнет мозг от напряжённых размышлений о своих возможностях и будущем. А ещё я опять очень хочу обниматься. А тот-самый-одиннадца­тиклассник с хвостиком и в джинсах ещё офигеннее. Зачтомнеэто.
Только я отошла от одного закидона, на меня накатил следующий. Я больше не грустила и не страдала, но упорно талдычила о том, что "жизнь - бессмысленное говно и я - безинициативное говно". В этот раз мои мысли пошли дальше школы, они дошли до того, что ж я буду делать после неё. Итутпонеслось. Учёба давит на меня, я не хочу никем быть и никем работать, меня не интересуют конкретные области, собственно, вообще ничего, а ещё я слишком пень чтобы бесплатно учиться в престижном месте.
В этот раз меня спасала учительница обществоведения. Сначала она долго мучала меня вопросами о моих интересах, потом послала в... Философы. Омг. Омг омг омг почему я раньше не думала об этом. Но, опять же, слишком расплывчатое представление об этом у меня. Но мне понравилось, как она это описала: "читаешь много умных книжек, выбираешь из кучи предложенных интересную тебе проблему и пишешь текст о ней". Но разве всё бывает так просто? А ещё она сказала что тот-самый-одиннадца­тиклассник хочет пойти на философа и пишет стихи АХ ОН ИДЕАЛЕН БОЖЕ ПОЧЕМУ Я СТЕСНЯШКА
А насчёт моего неуверенного "психология", она сказала, что впихнёт мне научную работу на эту тему и я посмотрю, моё это или нет. Хм. Научная работа. Слишком ответственно звучит и предполагает взаимодействие с людьми. Не очень хочется. Но интересно. И олимпиаду в следующем году по обществу она мне обещала. Ох.
И я всё ещё хотела бы учиться на каком-нибудь художественном. Худ. школу в своё время я профукала, посему, если такое желание утвердится, все следующие два года придётся платить за курсы и каждый день яростно рисовать. И вообще, я не знаю, стоит ли это того. И не знаю, заменит ли рисование желание мыслить. И вообще ничего не знаю, грёбаный непознанный студенческий мир. Почему бы нашему министерству образования не организовывать ознакомительные экскурсии по университетам? Это было бы очень круто и многим бы помогло. Но они умеют только усложнять олимпиады, добавлять экзамены и увеличивать часы информатики и английского, сучки.
А ещё, эта прекрасная старенькая тётенька нашла для меня ответ на вопрос о безинициативности. Она сказала что-то вроде "для стремления нужна цель, которой у тебя нет, а такие люди не могут делать скучные дела ради оценок. Подумай о том, что тебе интересно и нужно, а в другое даже нос не суй - толку от оценок тех не будет всё равно". Это очень умно и правильно, я считаю, а ещё здесь есть что-то общее со словами моей мамы. И мне такое, почему-то, в голову не приходило. Она приводила примеры своих учеников, у которых были невесёлые отметки по точным наукам, но хорошие по их интересующим, и эти ребята нормально так поступали в универы и никого это не волновало. И вместе с Настей они мне рассказывали про то, что адаптация к гимназии займёт целый год и это абсолютно нормально, что в десятом гормоны немного успокоятся и учиться станет намного проще и много ещё всего в таком духе с уважительными доводами.
В общем, мне вернули кое-какую веру в будущее. Но теперь я ещё больше запуталась с выбором профессии, омг. Напор-то на что-то нужно делать уже сейчас. Всё, что мне остаётся снова - говорить, что время покажет.


Категории: Мысли, Будущее, Надежды
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 ноября 2013 г.
22 Валь 17:22:42
Произошло чудо и меня оставили дома до конца недели. Дедушка приходил каждый день, пилил мне мозги и заставлял есть невкусный суп. Хвала богам хотя бы уходил он к четырём часам и вечер был в моём распоряжении. А сегодня он и вовсе не пришёл, так как мне удалось его убедить, что еду приготовить я сама могу, и я наконец-то в тишине и спокойствии полила цветочки, и-хии~
В кино мы сходили. Я боялась, что не будет билетов, но в итоге в зале сидело вместе с нами около шести человек. Тихо и на самых лучших местах, о да. Фильм восхитительный, с первой частью по драматичности не сравнить. Про красочность не скажу, ибо первый смотрела дома в пиратском качестве. Я довольна, очень.
А вот чем я недовольна, так это погодой! Второй или третий день моросит холодный дождь. Ноги мокнут, волосы завиваются, чёлка мешает и закрывает обзор. Снег обещают на следующей неделе, но первый снег тоже обернётся водой. Всевышний, даруй нам устойчивой зимней погоды!
Всё чаще в голову забредают мысли о Новом Годе. Уже вижу гирлянды и чувствую запах мандарин. Вот бы случилось что-то особенное. Но, о чём я? Это всего лишь вера в сказки. Откуда же она во мне взялась?
Я постоянно ощущаю изменения в себе. Постоянно что-то меняется. Это настораживает, но доставляет почти физическое удовольствие. Никто не замечает перемен во мне, по крайней мере, не говорит об этом. Хочу быть хорошим человеком.
Всё больше мест в жизни, которые меня привлекают. Скоро уж совсем разорвёт на части от такого богатого выбора. Сложность выбора - единственный минус того, что мать позволяет мне выбрать своё будущее самой. Даже передумала уматывать в Европу. Какой бы ни была экономика, мне нравится наш город и я отмечаю всё больше уютных для работы местечек. Возможно, я всё идеализирую... Время покажет.
Попробовала "утренние страницы". Суть в том, чтобы каждое утро писать три страницы текста, всего, что приходит в голову, чем бы оно ни было. Попробовала, правда, вечером, ибо утром готовилась к Юлиному приходу и вообще была немного занята. Так вот. Не очень-то и верилось мне в пользу всего этого сначала, но почти сразу, как я начала, меня унесло куда-то очень далеко. Трёх страниц даже не вполне достаточно. Пока пишешь об одной детали, неожиданно появляется вторая, находятся вдруг вопросы и ответы на них. Перечитывать их нельзя какое-то время, видимо, чтобы те мысли и чувства так и остались на бумаге.
Самое запомнившееся из мною написанного - ощущение своей лени. Я часто, когда ленилась, видела как-бы свою дорогу. Это видение похоже на рисунок в Paint, созданный с помощью фигур и заливки. Достаточно просторная асфальтированная дорога, уходящая в горизонт, по бокам яркая трава и деревья. И вот я ленюсь, пытаюсь преодолеть лень - выплывает стена. Она чуть шире дороги, выше меня и толщиной с два кирпича. И тут пошла визуализация. Она серая, противная, липкая. Вдруг до меня доходит - она похожа на туман. Тогда почему я не пройду через него? Неожиданно простое и гениальное решение. Это кажется глупым, но с меня будто обвалился слой старой серой штукатурки, состоявшей из тяжёлых мыслей о собственной лени. В моей голове больше нет стены, которую я почему-то не могу обойти. Есть стена - туман, через который я перешагиваю, решительно делая вдох. Это на самом деле невообразимо помогает. Я хочу делать дела. А ещё, как и говорилось сразу же заметно увеличивается объём написанного. Сразу же пишется легче и более образно - развивается левое полушарие. Чувствую себя восхитительно.


Категории: Мысли, День, В голове, В первый раз, Странность
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 октября 2013 г.
18 Валь 20:21:39
И снова о занятиях по психологии. Андрей (преподаватель как бы) как всегда опаздывал, но никого это не волновало. Мы сидели в темноте и слушали музыку Антона. Это было прелестно. Мне в общем нравится темнота, но теперь я ещё и остро ощутила, насколько проще в темноте говорить с людьми. Моё мнение об Антоне со слегка отрицательного постепенно сошло на снисходительное, а теперь он и вовсе кажется мне в чём-то хорошим. Странное чувство, будто я ему... Нужна? Ему нужен человек с моим характером, а мне, кажется, не хватает таких, как он. Противоположности и все дела. Почти навязчиво хочется познакомиться с ним поближе и понять, какой он на самом деле, о чём он думает, но я совсем не умею подступаться к людям, а уж тем более к таким, которые всегда несерьёзны и всегда в центре внимания.
С каждым занятием я становлюсь немного ближе, даже незаметно для себя. Вот я вслушиваюсь в его слова, вот подсаживаюсь смотреть видео с его телефона, сажусь рядом на диване и вот уже обмениваюсь фразами с ним. О, кому-то покажется, что это не такие уж и достижения, что можно было в один присест раззнакомиться с ним. Но я не умею знакомиться, первой заговаривать, да и он не сторонник разговоров по душам с одним человеком.
Так вот, сегодняшняя темнота мне очень помогла. Говорить было легко, и не только с ним. Так легко, что у меня быстро подскочили общительность и коммуникативность, подкрепившиеся по ходу занятия и не сошедшие даже теперь. В пример - я пришла и вдруг разговорилась с мамой, стала рассказывать ей о гимназии, учителях, своих знакомых и о своих оценках. Это тоже кому-то не покажется необычным, но я вообще предпочитаю не говорить с мамой ни о чём и тем более не переношу длинных бесед с ней, а тут нормально.
И с Антоном, и с Димой и Денисом я говорила сегодня спокойно и на равных, теперь чувствую себя как бы "свойской", и это очень приятно. А с Денисом вообще уже второй раз по пути к остановке разговорились. С ним легко говорить, а меня тогда как прорвало, я говорила и говорила, так, как и с единицами близких друзей не всегда говорю, как будто я стала другим, открытым и общительным человеком. И мне очень радостно от этого. Его брат, Дима, оказался тоже приятным собеседником, да ещё художником.
Слишком большая концентрация хороших людей, я слишком счастлива!
я чувствую как меняюсь
может, это взросление?


Категории: В первый раз, Счастье, Рвение, Надежды, Мысли, Мечты
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 сентября 2013 г.
16 Валь 12:53:57
Я хочу писать про взрослых людей. Про взрослые проблемы и чувства, взрослые мысли. Всё это плоско и сухо, когда написано рукой ребёнка. Хорошо описать можно лишь те чувства, которые испытывал сам. А я лишь ребёнок, старающийся думать взросло, ненавидящий себя за то, что так многое ещё не понято. От того и полюбить взаимно хочу, чтобы понять, каково это, и написать что-то о любви без чувства вины за описания того, чего не чувствовала я сама. Мой персонаж - часть меня. Что же это, я даю ему пустую любовь?.. И на кой она сдалась?
Причина, по которой хочется повзрослеть.

Категории: Мысли, Мечты
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 августа 2013 г.
14 Валь 20:26:59
Меня взяли в гимназию.
Не добрала один балл до оф.проходного, плохо написала математику и русский не так хорошо, как хотела. Нас зачислили в совершенно незнакомый класс. Но, всё же... Мы теперь в гимназии. Это главное.
Мне дичайшим образом не хватало перемены в людях, но теперь я боюсь, боюсь двадцати незнакомых ровесников, кучи учителей и завучей, больших столовых и объёмных домашних заданий. Теперь я понимаю, что наша школа была борделем, бойцовским клубом, притоном сомнительных личностей и истеричек, чем угодно, но только не строгим образовательным учреждением. Сколько раз за год я сделала домашнее задание? А теперь его будет в разы больше. Вот так.
У меня такое странное чувство, я не знаю, что думать. С одной стороны, безумно рада и довольна собой. С другой, в нашем разгильдяйском классе было так... Комфортно. Дурацкая зона комфорта, ненавижу, ненавижу тебя!
Интересно, я способна целых девять месяцев с редкими перерывами делать всё так, как нужно? Не халявить с домашним заданием, не пропускать занятия, не засиживаться в интернете. Я могу так? Мне не верится. Моей хорошей учёбы обычно хватает лишь на первую четверть. Здесь два варианта. Либо вся эта напряжная новая обстановка пойдёт на пользу моей учёбе, либо всё скатится в тартарары. В любом случае, это должно быть весело в каком-то смысле. Только бы поменьше истерик, поменьше срывов. Вся эта писанина для себя же очень помогает упорядочивать мысли. И я как-то почти безнадёжно верю, что найдётся человек, тот самый особенный, который СМОЖЕТ МЕНЯ ЗАСТАВЛЯТЬ.
Вот.
В последние дни я постоянно на ногах, постоянно что-то делаю и куда-то хожу. У меня ноги болят, каждый вечер безумно клонит в сон. Это ужасно, я просто даже дни не могу посчитать, сколько их прошло. Зато нет времени на интернет.
•Читаю "Преступление и Наказание", моё первое представление о Достоевском было в корне неправильным, книга шикарная.


Категории: Мысли, Надежды, Рвение
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 августа 2013 г.
13 Валь 15:47:08
Можно мне немножечко помечтать?
Хочу остаться невысокой и стать худенькой, хрупкой, хочу короткие светлые волосы и бледную кожу.
Хочу носить большие мягкие свитера и вязаные кофты, длинные майки и короткие шорты.
Большие ботинки с клипсами и застёжками, сапоги со шнуровкой и на невысоком каблуке, милые балетки.
Хочу улыбаться красиво и производить впечатление приятного человека.
Хочу быть чуть более жизнерадостной, замечать и не упускать возможности.
Хочу уметь давать людям знать, что они мне нужны.
и всё


Категории: Мечты, Мысли
комментировать 54 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 августа 2013 г.
12 Валь 00:47:22
Я не знаю, с какого перепугу, но я представляю человека рядом с собой. Непроизвольно, это выходит само по себе. Я иду куда-то, делаю что-то и представляю, как бы это было с ним. Я даже представляю его прикосновения. Он прикасается кончиками пальцев и много кусается, кусает за щёку, губы, шею и плечи, даже руки, несколько раз он меня обнимал.
У него нет лица и даже имени, я почему-то боюсь его придумывать, хотя и жаль, что он безымянный. Я знаю только то, что он высокий и широкоплечий, и у него тёмные волосы, кажется. Он чаще всего в тонком чёрном джемпере без пуговиц. У него приятный голос, который меня успокаивает, а ещё с ним не страшно идти куда угодно. Кажется, я его всюду таскаю и обо всём прошу. Но он не против, видимо.
Я вообще не понимаю, как может так ясно представляться человек без лица и имени. И я действительно не зову его, он приходит сам. Я ловлю себя на нечётких мыслях о том, что он уже со мной, а настоящий появится в будущем. Что-то вроде "Ему бы понравилось здесь. Потом, когда-нибудь, обязательно его сюда свожу". И под его имеется в виду уже кто-то реальный. Может, поэтому у него нет лица и имени? Что за ерунда вообще?
Мне так интересно, кто это...
кусочек тебя в другом
видимо
кто-то приятно-милый
он не смеётся как идиот

эй, ребята, а вы говорите хором с8


Категории: Мысли, Странность, Рассказывай
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 августа 2013 г.
8 Валь 13:50:48
Сестра сказала, что я уже как овощ. Это не совсем так, ведь я выхожу на улицу как минимум раз в пару дней. Но, в целом, она права.
- Даже без ноутбука я ничего не буду делать.
- А надо, надо что-то делать!
- Что?
- Читать книги, учить английский. Я не хочу, чтобы моя сестра была такой же, как нынешние дети. Когда ты играла на гитаре в последний раз?
Бесполезно говорить, что я читаю или занимаюсь чем-то. Сколько раз вообще за всю жизнь я не могла поднять глаза от сожаления и стыда? Очень мало, если такое было вообще.
Я вышла на улицу, но даже не нашла в себе сил дойти до Юли, чтобы погулять и вернулась домой. Я ничего не делаю, потому что ленюсь, потому что боюсь не понять и сделать не так, боюсь, что труд пропадёт впустую. Мне не хочется делать ничего. Уже даже рисовать и читать не хочу. Мне стыдно, так стыдно!
А ещё, я трачу деньги впустую.
бездарность


Категории: Мысли, Это невесело
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 августа 2013 г.
7 Валь 01:35:03
Я просто обожаю талантливых людей. Пишущих, рисующих, танцующих, играющих, поющих, мастерящих. Восхищаюсь.
Бывает, что я смотрю что-нибудь здоровское, и на меня накатывает такое вдохновение, рвение совершенствоваться,­ что я непременно берусь за что-то. Но ничего не выходит в итоге.
Или наоборот, на меня нападает смертная тоска и руки опускаются. Когда я хочу, чтобы рисунок получился хорошим, прошу рисующих знакомых указать на косяки. Рося обвела мой рисунок сверху своим контуром, и я поняла, насколько плох и неэффектен он был до этого. И забросила, не закончив. С тех пор и не хочется больше браться за большие рисунки.

Юлин День рождения прошёл хорошо. Мы наелись как слоны в макдаке и долго сидели на какой-то лестнице, а потом пару часов гуляли. Вообще ничего необычного, но, может, так даже лучше. Жаль, что больше никого не было, потому что я собиралась познакомиться с кем-нибудь новым, но ладно. Ещё она подарила мне металлическую бирку с надписью "Linkin Park" из металшопа в Болгарии. Ей понравился блокнот. с:

Только что я Роське в личку написала кучу ерунды про то, каким был бы мой парень. Было бы просто замечательно, если бы всё было так. Эх.
А Наташа покрасила волосы в бирюзовый. Завтра пойдём фотографироваться, но, чувствую, это закончится очередным патихардом и постыдными фотографиями.
Скоро приедет Аня. Скоро День рождения. Скоро экзамены. Скоро, скоро, скоро.
Так много всего.
делай
уже
хоть что-нибудь


Категории: День, Мысли
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 24 июля 2013 г.
1 Валь 03:10:48
Кей, я не знаю, почему я не могу говорить всё людям. Даже маме, даже самым близким друзьям. Я просто не могу им что-то говорить, как будто это неправильно. А интернет-собеседник­ам это и вовсе не важно, хотя иногда они слушают. Мне обидно, что они делают заинтересованный вид, и в то же время я злюсь на себя, потому что слишком много ною. Кажется, был какой-то период, когда я совсем этого не делала, даже подумала, что изменилась. Но нет.
Наташа говорит, что мне нужно засунуть свои стеснительность, лень и перфекционизм в одно интересное место. Она и правда так делает - когда нужно, выключает в себе бесполезные качества и даже страх. А я так совсем не могу. Мне очень тяжело подходить к незнакомым людям и, кажется, со временем всё тяжелее. Но я хотя бы привыкаю не удалять свои кривые рисунки и не зарисовывать их до такой степени, что рвётся бумага. Ты гордишься мною, Кей, но этого мало для жизни. Для той жизни, которую я хочу построить себе. Я часто думаю о ней и почти всегда задаюсь вопросом - а вдруг, всё так и будет? Или у меня ничего не получится?
Ещё одно, ребята. Я люблю Наташу. Она такая же, как я, только в чём-то лучше а в чём-то хуже, наверное. Бывает, что я не понимаю её, злюсь и обижаюсь. Мне кажется, что я совсем ей не нужна. Но когда мы встречаемся, я чувствую, что она меня тоже любит. Меня так бесит эта постоянная перемена отношения к ней. Она всё равно классная. Интересно, это и есть понятие "лучшие друзья"? С ней веселее всего и теплее всего. Вот бы жить с ней. Но она, кажется, собиралась куда-то уехать.
Кей, мне надоело спать днём. Маме вставать на работу, а я заснуть не могу ещё. И так каждый день, учитывая даже то, что я стала вставать раньше и выходить из дома. Я просто лежу до тех пор, пока мысли не начинают спутываться и надоедать, в итоге не выдерживаю и сажусь читать или смотреть что-нибудь. Как это называется? Сама виновата. Интересно, снотворное продают без рецепта?
Мне так хочется рисовать, но не получается, так хочется писать, но выходит полнейшая ерунда. Мне, кажется, даже музыку слушать надоело. Я хочу делать что-то полезное. Мне нужно учиться, но я не могу перебороть лень. Я - глупая ленивая дура. Нет, не преувеличиваю.
спасибо, что слушаешь, это так приятно - выговориться

Категории: День, Мысли, Кей
Прoкoммeнтировaть


Фанта! > Мысли

читай на форуме:
пройди тесты:
Ты в волшебном мире
что о тебе скажут ВСЕ нарутовцы
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх