Фанта!
Привет, Кей. Я всё расскажу.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Фанта! > В первый раз




воскресенье, 1 декабря 2013 г.
24 Валь 21:19:51
В общем, как видно по предыдущему посту, на меня накатило. Я пошла к маме, не знаю, в надежде, наверное, что она разрешит не пойти в школу просто под предлогом сильного нежелания. В итоге расплакалась. За все годы своей жизни я впервые жаловалась маме, меня прорвало, а она гладила меня по голове.
И она говорила много умных вещей. Что я не могу быть хороша во всём, что важно только то, как я вижу этот мир и чего хочу от жизни, что я могу сама выбрать важное для себя и стремиться к этому. Она замечательная. Особенно сильно я понимаю это на фоне своих друзей, родители которых суют их туда, куда дети не хотят. Всё же, есть у нас с ней общее - общее творческое понимание мира. И это очень помогает иногда.
Вроде как, в подростковом возрасте отношения с родителями обычно ухудшаются, но мне кажется, что мы с мамой становимся ближе, хотя никогда близки не были.
Я выговорилась, попила воды и махнула валерьянки, эмоции идут на спад, хотя всё ещё хочется плакать. Мама дала мне понять, что если я не считаю что-то важным для себя, то и не обязана быть хороша в этом, поэтому мне теперь спокойно. Завтра встану пораньше и сделаю математику, а английский... Пускай она делает сасаити, я выучу язык с репетиторшей и самостоятельно, без её оценок. И вы, леди невозмутимость, сделаете сасаити, и вы, леди похуйнаобъяснения, тоже будете сасаити. А тех самых, настоящих учителей, я буду уважать. Да прибудет со мной колоритный аттестат. Ну и хрен с тем.
Мама даже разрешила уйти в колледж, если я захочу. Это ого. Но там нужно искать, я сомневаюсь, что найду что-то для себя.
Постараюсь побольше говорить с мамой о себе, может, это будет хорошо и полезно.
Выдержки вам, и понимания близких.


Категории: В первый раз, Семья, Рвение, Люди
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 ноября 2013 г.
22 Валь 17:22:42
Произошло чудо и меня оставили дома до конца недели. Дедушка приходил каждый день, пилил мне мозги и заставлял есть невкусный суп. Хвала богам хотя бы уходил он к четырём часам и вечер был в моём распоряжении. А сегодня он и вовсе не пришёл, так как мне удалось его убедить, что еду приготовить я сама могу, и я наконец-то в тишине и спокойствии полила цветочки, и-хии~
В кино мы сходили. Я боялась, что не будет билетов, но в итоге в зале сидело вместе с нами около шести человек. Тихо и на самых лучших местах, о да. Фильм восхитительный, с первой частью по драматичности не сравнить. Про красочность не скажу, ибо первый смотрела дома в пиратском качестве. Я довольна, очень.
А вот чем я недовольна, так это погодой! Второй или третий день моросит холодный дождь. Ноги мокнут, волосы завиваются, чёлка мешает и закрывает обзор. Снег обещают на следующей неделе, но первый снег тоже обернётся водой. Всевышний, даруй нам устойчивой зимней погоды!
Всё чаще в голову забредают мысли о Новом Годе. Уже вижу гирлянды и чувствую запах мандарин. Вот бы случилось что-то особенное. Но, о чём я? Это всего лишь вера в сказки. Откуда же она во мне взялась?
Я постоянно ощущаю изменения в себе. Постоянно что-то меняется. Это настораживает, но доставляет почти физическое удовольствие. Никто не замечает перемен во мне, по крайней мере, не говорит об этом. Хочу быть хорошим человеком.
Всё больше мест в жизни, которые меня привлекают. Скоро уж совсем разорвёт на части от такого богатого выбора. Сложность выбора - единственный минус того, что мать позволяет мне выбрать своё будущее самой. Даже передумала уматывать в Европу. Какой бы ни была экономика, мне нравится наш город и я отмечаю всё больше уютных для работы местечек. Возможно, я всё идеализирую... Время покажет.
Попробовала "утренние страницы". Суть в том, чтобы каждое утро писать три страницы текста, всего, что приходит в голову, чем бы оно ни было. Попробовала, правда, вечером, ибо утром готовилась к Юлиному приходу и вообще была немного занята. Так вот. Не очень-то и верилось мне в пользу всего этого сначала, но почти сразу, как я начала, меня унесло куда-то очень далеко. Трёх страниц даже не вполне достаточно. Пока пишешь об одной детали, неожиданно появляется вторая, находятся вдруг вопросы и ответы на них. Перечитывать их нельзя какое-то время, видимо, чтобы те мысли и чувства так и остались на бумаге.
Самое запомнившееся из мною написанного - ощущение своей лени. Я часто, когда ленилась, видела как-бы свою дорогу. Это видение похоже на рисунок в Paint, созданный с помощью фигур и заливки. Достаточно просторная асфальтированная дорога, уходящая в горизонт, по бокам яркая трава и деревья. И вот я ленюсь, пытаюсь преодолеть лень - выплывает стена. Она чуть шире дороги, выше меня и толщиной с два кирпича. И тут пошла визуализация. Она серая, противная, липкая. Вдруг до меня доходит - она похожа на туман. Тогда почему я не пройду через него? Неожиданно простое и гениальное решение. Это кажется глупым, но с меня будто обвалился слой старой серой штукатурки, состоявшей из тяжёлых мыслей о собственной лени. В моей голове больше нет стены, которую я почему-то не могу обойти. Есть стена - туман, через который я перешагиваю, решительно делая вдох. Это на самом деле невообразимо помогает. Я хочу делать дела. А ещё, как и говорилось сразу же заметно увеличивается объём написанного. Сразу же пишется легче и более образно - развивается левое полушарие. Чувствую себя восхитительно.


Категории: Мысли, День, В голове, В первый раз, Странность
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 ноября 2013 г.
21 Валь 20:54:23
Каждый раз, как собираюсь написать пост, забываю всё, что происходило со мной.
Чуть разошлись с Наташей, было дело. Мне очень понравилось чувство полнейшего одиночества. Но от понимания того, что я не могу поговорить с ней или позвать её куда-то, я чувствовала себя в крайней степени странно.
На повестке недели моя псевдоболезнь. А может и не псевдо, я сама не понимаю, но самый сок в прогуливании школы
началось всё с того, что в понедельник я забыла принести проект и не подготовилась к тесту, очень на руку тогда оказалось моё почти постоянное недомогание
в общем со школы я ускакала и почти весь день проспала, у меня обнаружилась температура в 37.3(честно), а сегодня она не поднималась выше 36.2, в один голос все сказали - упадок сил. А я и довольна.
Если я окажусь очень удачливым симулянтом и останусь дома до пятницы, то смогу днём пойти в кино с Наташей, на долгожданные Голодные Игры. Дай мне бог сочувственного врача. Если она вдруг скажет мне идти в школу, я встану на колени и буду кричать: "Единственное кино, которое я ждала! Единственный человек, с которым я хочу пойти! Единственное время! Юность! Весна жизни! Пожалуйста, смилуйтесь!" - так и сделаю.
Зачитываюсь рассказами Вашингтона Ирвинга. Не думала, что классика может быть столь увлекательной. Во время чтения, чувствую себя в прямом смысле уютно. Как будто написано прямо под меня.
Рисование? Я рисовала, но кое-что оставила у Никиты дома, а кое-что не стоит внимания. Не знаю, за что взяться. Нужен мотиватор.
Так отчаянно убеждала Ксюшу посмотреть Шестую зону, что сама начала пересматривать. Ну, бывает.
А вчера ночью в порыве вдохновения накатала кое-что про Господина Спать. Как я поняла по Роськиным комментариям, ничерта не понятно, что происходит. Ну и ладно. Главное, что я понимаю. Я почти верю в Господина Спать. Он разделяет наши кошмары, бессонницы и тяжёлые мысли перед сном. Сидит на кровати у моих ног, сгорбившись, и в его сухих мёртвых глазах есть капелька понимания для меня. Только я знаю его историю и не могу преждевременно рассказать её даже Роське - ужасно мучает совесть. Может это и не нормально, но мне не одиноко вместе с ним. Я люблю его так же, как она.


Категории: В первый раз, Надежды, В голове
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 ноября 2013 г.
19 Валь 19:59:50
Я обещала себе делать записи, но сама забываю или слишком устаю, чтобы складывать всё в короткие строчки.
Меня не отпускает чувство собственной ничтожности. Глупости и похожести на других. Это угнетает.
Уже давно не могу выспаться, был шикарный шанс сегодня, но соседи решили посверлить стены прямо над моей головой.
На первых уроках чувствовала себя отвратительно и хотела уйти домой, но возможности не было. Может оно и к лучшему, потому что последние два факультатива были сегодня достаточно продуктивны, а после них я замечательно побеседовала с Настей.
А на физре мы играли в баскетбол. Так как это первая толковая игра в нашей жизни, за капитанов нам поставили пареньков из сборной. Мы очень стеснялись сначала и всё путали, но быстро втянулись. Как я и думала всегда, игра просто восхитительная, намного лучше, чем этот дурацкий волейбол. Играли весь урок и последние минут десять я уже плохо соображала и еле двигалась. Кажется, только я ни разу не закинула мяч и только меня лично никто не похвалил. Опять чувствую себя ущемлённой и недостаточно хорошей. Меня отпустит или я и правда плоха? Остаётся лишь надеяться, что хоть отбирала мяч я толково.
А ещё, чувство усталости напомнило мне о танцах. О тренировках. Грустно немного.
Кстати на выходных были на дне рождения крёстной. Я разговорилась с Никитой под конец дня, он оказался моим ровесником. Во многом похож на меня. Я даже не знаю, хорошо это или плохо.
Говорили с сестрой по скайпу и она приказала маме "не портить ребёнка" булками и печеньем. Может хоть её мама послушает, лол.
Завтра будет длинный и тяжёлый день, главное, чтобы хоть заданий на четверг много не задали. А в четверг мама уезжает на две недели. Я планирую питаться только полезными вкусняшками и хоть кого-нибудь пригласить к себе на ночь. Главное - не забыть о хозяйственных делах.


Категории: В первый раз, День
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 октября 2013 г.
18 Валь 20:21:39
И снова о занятиях по психологии. Андрей (преподаватель как бы) как всегда опаздывал, но никого это не волновало. Мы сидели в темноте и слушали музыку Антона. Это было прелестно. Мне в общем нравится темнота, но теперь я ещё и остро ощутила, насколько проще в темноте говорить с людьми. Моё мнение об Антоне со слегка отрицательного постепенно сошло на снисходительное, а теперь он и вовсе кажется мне в чём-то хорошим. Странное чувство, будто я ему... Нужна? Ему нужен человек с моим характером, а мне, кажется, не хватает таких, как он. Противоположности и все дела. Почти навязчиво хочется познакомиться с ним поближе и понять, какой он на самом деле, о чём он думает, но я совсем не умею подступаться к людям, а уж тем более к таким, которые всегда несерьёзны и всегда в центре внимания.
С каждым занятием я становлюсь немного ближе, даже незаметно для себя. Вот я вслушиваюсь в его слова, вот подсаживаюсь смотреть видео с его телефона, сажусь рядом на диване и вот уже обмениваюсь фразами с ним. О, кому-то покажется, что это не такие уж и достижения, что можно было в один присест раззнакомиться с ним. Но я не умею знакомиться, первой заговаривать, да и он не сторонник разговоров по душам с одним человеком.
Так вот, сегодняшняя темнота мне очень помогла. Говорить было легко, и не только с ним. Так легко, что у меня быстро подскочили общительность и коммуникативность, подкрепившиеся по ходу занятия и не сошедшие даже теперь. В пример - я пришла и вдруг разговорилась с мамой, стала рассказывать ей о гимназии, учителях, своих знакомых и о своих оценках. Это тоже кому-то не покажется необычным, но я вообще предпочитаю не говорить с мамой ни о чём и тем более не переношу длинных бесед с ней, а тут нормально.
И с Антоном, и с Димой и Денисом я говорила сегодня спокойно и на равных, теперь чувствую себя как бы "свойской", и это очень приятно. А с Денисом вообще уже второй раз по пути к остановке разговорились. С ним легко говорить, а меня тогда как прорвало, я говорила и говорила, так, как и с единицами близких друзей не всегда говорю, как будто я стала другим, открытым и общительным человеком. И мне очень радостно от этого. Его брат, Дима, оказался тоже приятным собеседником, да ещё художником.
Слишком большая концентрация хороших людей, я слишком счастлива!
я чувствую как меняюсь
может, это взросление?


Категории: В первый раз, Счастье, Рвение, Надежды, Мысли, Мечты
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 октября 2013 г.
17 Валь 12:01:29
Преподаватель по психологии, его улыбка.
Когда я уходила, он улыбался мне. Искренне.
И все они улыбались, все сказали "пока".
Я не чувствовала себя такой счастливой давно. Чувствовала ли вообще?
Я бы хотела нарисовать ту улыбку. То, что я видела, когда уходила с занятия.
Теперь я понимаю, насколько редки настоящие улыбки и как они ценны.
Мне тепло от тех улыбок.
Это прекрасно.


Категории: Счастье, В первый раз
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 сентября 2013 г.
15 Валь 16:29:56
Знаете, что? Замечательное место эта гимназия.
После маленькой чахлой школы разница так заметна. Во всём. Даже в учителях, в том, как они говорят о своих предметах. Мне кажется, я чувствую их увлечение и загораюсь хоть небольшим желанием что-то делать. И люди в классе все мирные, даже самые глупые хоть что-то да смыслят. А ещё, в столовой очень вкусная еда в сравнении со школьной. И Пироженки дешёвые. А в коридоре стоит автомат с коктейлями~
Но это так тяжело. Так много информации и работы с первых же дней, и эти экзамены, из-за которых никак нельзя отлынивать. Нужно купить кучу сборников и тетрадей, которые сложно сейчас достать, да и стоят они недёшево, это настоящая головная боль. Я пытаюсь восстановить режим сна, пока не очень успешно, и ещё хуже у меня с домашним заданием. Не могу заставить себя работать после семи часов за партой. Боюсь представить, что скоро ещё и начнутся кружки. Я буду ходить на танцы, и, кажется, умру от усталости. А ещё, всего за два дня я устала от людей и шума. Надеюсь, что всё это просто с непривычки.
Хуже всего сидеть на английском, потому что я совершенно не знаю его и чувствую себя какой-то лишней во всей этой английской атмосфере. Ну, на слух-то воспринимаю, а говорить совсем не могу. Зато чувствую себя царицей математики, ибо кроме меня никто ничего не помнит. Летние штудировки конспектов всё же помогли.
Что меня радует больше всего? Атмосфера, такая учебная и приятная, еда(ну она правда очень хороша) и возможность на любой перемене найти Наташу. И да, обществоведение, оно прекрасно, и учительница по нему - прекрасна, а ещё она пишет и сказала приносить свои работки, если хочется критики. Наташа сказала, что у неё космические стихи. Я записалась на факультатив по обществу, даа~
Там есть девочка фикрайтерша-слэшер-­сериальщица, танцующие, поющие, играющие, рисующие и слушающие хорошую музыку. И милые мальчики с которыми я боюсь говорить. Я в раю, ребятки.
Только не лениться, не лениться, ни в коем случае. Написание поста вдохновило меня на домашнюю работу.
Пусть всё будет хорошо. Алюминь.
это "сегодня" уже не вернётся
это "сегодня" не длится вечно
с каждым "завтра" всё меньше "сейчас" остаётся
не трать же "сейчас" беспечно


Категории: Надежды, Рвение, В первый раз, Рассказывай
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 июля 2013 г.
Валь 01:28:33
Запись только для друзей.


Фанта! > В первый раз

читай на форуме:
прошу прошу прошу
скоро начнется вампирский сериала м...
пройди тесты:
какой парень тебе подходит
^_^ Мой кавайный питомец^_^
"Голубой ангел"(тест про...
читай в дневниках:
Тест: Ты Билл=? http://mindmix.ru/t...
Тест: Зашто вы любите tokio hotel??...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх