Фанта!
Привет, Кей. Я всё расскажу.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Фанта! > •еще немного лучше•




воскресенье, 13 сентября 2015 г.
50 Валь 19:35:22
И явилась она, та самая тема с номером полным, но будто бы только наполовину.
Кто знает, будет ли в ней запрятан особенный смысл? Может, в ней тайны времени между строк или важная истина для тех, кому надо будет?
Я не знаю. Даже мысли общей не имею, о чём писать и как писать. Но пишу.

Опять тот момент, когда откладывать - уже свинство. А откладываю каждый раз от того, что кажется, будто бы настанет момент тишины, все действия завершатся и будет время подумать. Но не тут-то было! С каждым новым днём и новым скачком вверх я всё ярче осознаю: жизнь - бесконечное и чертовски стремительное движение. Здесь останавливаться нельзя. Думай, пока едешь в транспорте или не можешь заснуть, а в остальное время - живи.

Да и не так уж сложно всё выливать в текст. Это даже в разы проще, чем говорить или просто размышлять, потому что текст не разваливается на множество мыслей и ему всё равно, как долго ты будешь оформлять детали. Он останется, живой и неподвижный, верный, как самый преданный пёс.

Моя жизнь будет связана с текстом. Это точно и наверняка. Получу ли я образование на журфаке, буду ли перебиваться дешёвым копирайтингом или строчить по ночам сопливые романы и гневные триллеры, но текст будет. Он пульсирует под кожей и, надеюсь, никуда не денется.
Хотя, журфак был бы всё же предпочтительнее. Литработа - единственная цель, которой позволено беспрерывно маячить у меня перед глазами. Она то мрачная и пугающая, то будто бы единственный оставшийся свет. Это нормально, наверное: в таком возрасте и положении бояться сделать неправильный выбор. Но другой дороги у меня нет и не должно быть. Стремлюсь.

Стремиться сложно. Школьные предметы - беспорядочная груда фактов и разношёрстных задач, гнаться за которыми нет никакого смысла для человека, но есть для системы. Гонюсь-гонюсь, но не успеваю. Как вообще это под силу моим одноклассникам? Наверное, они просто не зациклены, как я, на всяких глупых смыслах, и делают всё так, как повелели. Я же тихо бунтую, в итоге становясь недостаточно подготовленной. Что же. Сначала выучимся, а потом будем бунтовать.

Самое сложное - воспитать силу воли. Она не поддаётся просто так: чтобы вытащить её, приходится дёргать и страхи, и комплексы, и зону комфорта. Но мне хочется верить, что не напрасно я стараюсь, что изменения в лучшую сторону в будущем не исчезнут.

Сейчас всё по-другому. Всё не так, как раньше, и никогда таким больше не будет. Невиданные раньше напряжение и страх, спокойствие и теплота. Особенная ответственность и ещё более особенная безответственность.­ Неповторимые события. Совсем новые мысли.
Я всё больше общаюсь с людьми, старше меня лет на пять и мудрей лет на двадцать. Они говорят вещи, о которых я думала и не думала, и которые мне нужны. Людей всё больше настоящих. Это действительно не страшно, что они приходят и уходят, главное - то, для чего всё вообще делалось.

А в первой любви нет ничего особенного, или это я недостаточно романтик. Слишком я человек "здесь и сейчас", чтобы позволять себе верить в её вечность и бесконечную силу. Просто тем любовь и прекрасна, что вспыхивает и цветёт, льётся дальше, хотя любой момент может стать последним, разве нет? Любовь здесь и сейчас.
Здесь и сейчас тихий голос, стук чужого сердца, поцелуи, касания рук, тёплая кожа-холодная кожа. То спокойно и почти по-семейному, то так близко, что остановиться уже тяжело. Чем это кончится - всё равно: ни к чему жалеть о содеянном, если однажды это было в радость.

Раньше мне казалось, что жизнь - собрание разных её частей, и о каждой части заботиться надо отдельно, но это не так. Всё, что ты делаешь - это ты. Каждая твоя секунда - ты. Не ты-ученик, ты-друг, ты-работник, а просто ты. Всё происходящее влияет на будущее, всё будущее станет происходящим. Не стоит держаться за то, что стремится уплыть и не стоит упускать проплывающее мимо. Не стоит бояться уделить чему-то слишком мало или слишком много времени, потому что вне зависимости от того, что будет происходить, в первую очередь происходишь ты сам.

...«Ах да, помни: ни дня без страницы,» - я поднимаю растерянный взгляд и она улыбается на мгновение чуть шире, будто ловит в свои сети. Что-то ударяется, застывает в моей груди. Вспоминаю сразу все свои неудачи и копошения, вещи, вроде как позволяющие сказать «я не могу», но всё самое важное решается внезапно, в одно мгновение, раз и навсегда. Вот он - момент, которого я ждала так долго и так сильно. Сколько метров пролетел по тоннелю поезд за то время, пока мы смотрели друг другу в глаза?


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 июля 2015 г.
17/38 Валь 20:53:14
Я не спала. Посмотрела кино, послушала отрывки какие-то, читала книгу о еде. Забавно, какие у людей разные мнения.
Начало дня было похоже на ад. Не поела толком, оделась слишком тепло, не могла найти ни одного открытого киоска с серьгами для пирсинга, а когда нашла - бегала по всему тц в попытках разменять деньги. В итоге мне едва ли хватило денег на электричку в одну сторону до Светы и купленный по просьбе катетер чуть не улетел на рельсы. Просто супер-дупер.
Как и ожидалось, пробивать две дополнительные дырки в ухе без обезболивающего оказалось весело. На меня навалилась родная бессмысленная боязнь игл, а потом было ещё и больно. С хрящиком - дико больно и очень кроваво. Если захочу пробивать ещё - лучше в салон, или хоть обезболивающего найти, ну к чёрту такие пытки. А из-за того, что все деньги потратила, не могу купить штуку для обработки. Весёлое веселье.
У Светы очень приятное ?село?, приятный дом, шикарная комната и милые коты. День после адских пыток иглами прошёл расслабленно и спокойно. Взяла несколько книг. Ну не могу я читать, но всё ещё лелею надежды.
Рисование пускай подождёт. Я устал во всех смыслах.
Напоминалка: сегодня должен был быть уже шестой день челленджа. Завтра седьмой.
Хочу поучавствовать в конкурсе стихов. Но лень.


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 июля 2015 г.
15/38 и 16/38 Валь 20:06:55
В предыдущий день снова созвонились в три часа ночи с Сергеем и проговорили до пяти утра. Проснулась я в четыре часа дня.
Всё больше приёмов пищи устраиваю в духе веганства и лёгкости. Спасибо, лето! Но зимой такого не выйдет, да и веганствовать в моей семье можно только втихую. Я слишком труслив и слаб, чтобы открыто заявить о своих намерениях и бороться с возмущением окружающих людей.
Посмотрела Бойцовский клуб. Это действительно один из тех случаев, когда фильм ни на йоту не хуже книги. Хотя физической боли там слегка многовато даже для меня. Но потрясающе. Есть, над чем думать.
С Юлей поехали в Чижовку, чтобы найти какое-то там место за мостом, про которое ей говорили. Знатно пошлялись по лесу вдоль реки, нашли много диковинных растений, в том числе одно ядовитое. Слегка посаморазрушались. В память осталось много фотографий деревьев, больших пауков и тёмного неба над проспектом.
Ночью пошла в скайп с Лимоном. Очень и очень приятная девушка. Для меня, окружённого немыслящими, этиками и истеричками, спокойный мыслящий логик - просто бальзам на душу. Очень активно планировали менять мир и я своими воодушевлёнными речами разбудила маму, опять, ахах. Но она, видимо, смирилась, и не орала в этот раз на меня.
Неловкое чувство, когда заснуть в пять утра - это уже достижение.
Проснулась в двенадцать, обрадовалась, а потом проснулась снова в четыре... Мда.
Ничего не сделала, только весь день обсуждала с людьми, куда и как завтра ехать пробивать уши и что с собой взять. Серёг нет, денег нет, иглы не того диаметра... Прям по плану!
Опять пропустила день челленджа, потому что абсолютно не умею рисовать пейзажи и не хочу за это браться. Но я себя заставлю, чего бы не стоило. Я осознала полезность рисования непривычных вещей в полной мере, когда села рисовать стеклянную бутылку. Ощущение, будто расширяются границы сознания и самооценка подползает немного вверх.
Очень многое хочется сделать, о многом хочется подумать... Лень - враг номер один. Как бы я её не перебарывала, она возвращается. Дело, разумеется, в психологии. Надо менять мышление, может, что-то подсознательное, чем я и пытаюсь заниматься. Но дни всё равно проходят в забвенных провалах. Мне кажется, каждый день я пишу одно и то же. Но, наверное, так надо? У меня нет других вариантов, кроме как продолжать пытаться.
Надо вернуться к структурированию целей, желаний и необходимостей, а то без них сложно помнить о важном и гораздо легче лениться. Было бы замечательно ещё выписать свои вредные привычки, от которых хочу избавиться, плохие качества, страхи, и составить какой-нибудь свой собственный челлендж. Разнообразный, чтобы не завалить его в приступе тоски, как обычно. Пора бы уже становиться смелее и решительнее. Давно пора.


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 июля 2015 г.
14/38 Валь 23:22:11
Внезапный всплеск грусти, тоски, одиночества и прочего навёл меня на множество мыслей. В частности, что торчать целыми днями дома без дела - чревато.
Сегодня сходила в кино с Юркой и Рико. Эти ледис купили еду себе, в итоге её съела я .__.
Кажется, выработался иммунитет на марвеловские фильмы и они перестали меня впечатлять. Но всё равно хорошо сходили.
От недосыпа я ужасно себя чувствовала. Надо было съездить за подарком Юле, я старательно искала, с кем, и свободна оказалась только... Юля.
С ней мы прошлись, попили чаю и расстались. Я одна поехала в ТЦ и купила в подарок водяной пистолет, как и планировала изначально. Оказалось, воды в них хватает на гораздо больше выстрелов чем я думала. Ещё купила эти индийские благовония на палочках, которые так давно хотела испробовать. Ну эм... Палочки с абстрактным названием "ангел спокойствия" пахнут какими-то цветами и действительно как-то успокаивающе. Те же, на которых написано "кофе" не пахнут кофе. Они просто... Пахнут. Может, надо было просто больше её разжечь, но среди ночи я решила не рисковать. И почему-то даже если запах едва чувствуется у меня начинают болеть голова и переносица. Посмотрим, как пойдёт.
Объявили точную дату посвящения в Стаю. Ох чёрт, я так волнуюсь. Даже если не возьмут, это всё равно будет здорово. Вожак увидела мою объяву о продаже/обмене вещей и обещала что-то принести взамен юбки, ура. В требованиях для новичков написано иметь при себе воду/еду и плед/тёплую одежду. Кажется, те, кого возьмут, останутся ночевать в лесу. Чёрт побери да! Надо поискать рюкзак побольше и плед, который туда влезет.
По новочелленджу я уже вчера пропустила день, так что сегодня на мне было уже два рисунка. Нарисовала стеклянную бутылку. Что же, я явно в этом не смыслю и для несмыслящего у меня явно хорошо вышло. Осталась "пьяная женщина". Точно нарисую Кармен, но что-то мне так лень построение человека пилить... Уф.
Сегодня выгуляла себя и настрой значительно поднялся. Может, в этом всё дело. Необходима же какая-то разнообразная активность.


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
13/38 Валь 23:04:50
Ничего не сделала и порыдала ночью. Заснула в семь утра, а до этого много всего передумала.


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июля 2015 г.
12/38 Валь 02:54:50
Это был хороший день. Я опять не читала и в целом ленилась, но зато обслушалась крутой музыки, знатно так порисовала, повеселилась с веб-камерой, погуляла с Джо в городе и поела вкусняшек, а ночью под рисовач поговорила с неким инкогнито Сергеем, у которого приятный голос и замечательный ум.
Мать застукала за ноутбуком в пять тридцать утра.
Нет, ну правда, что я делаю со своей жизнью....
Я ПРОСТО ТВОРЧЕСКИЙ1111


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 июля 2015 г.
11/38 Валь 23:32:34
Как обычно, мне было дико страшно заходить в незнакомое коммерческое помещение и заговаривать с продавцом. И, как обычно, после выхода оттуда я поняла, что бояться нечего. Но это не избавляет меня от страха в будущем. Как же, блин, это побороть?
Купила иглы для пирсинга. Рано или поздно пойду дырявить уши к знакомой моей знакомой. Интуиция, страдающая паранойей, говорит, что всё будет очень плохо... Она почти всегда так говорит.
Начиталась статей и сделала три чудных таблицы в экселе: описание глав и сцен, перечисление и суть сюжетных линий, отношения между персонажами. На самом деле, я не особо верила, что это может как-то значительно помочь. Но оказалось, что структурировать и записывать всё гораздо сложнее, чем просто думать, что это есть в твоей голове. Гораздо чётче вырисовываются и детали, и общие нити сюжета одновременно, плюс лучше видно нужное и лишнее. Даже идеи по поводу глав стали приходить в голову. Словом, замечательная вещь это ваше прописывание и структурирование.
Нашла рисовальческий челлендж себе по душе. Он достаточно несложный, но при этом разнообразный и заставит порисовать то, что обычно мне лень. Есть один минус: придётся целых четыре раза рисовать автопортрет. Почему-то я ужасно не люблю рисовать себя, особенно ради чисто внешнего сходства. Даже не знаю. Может ли это иметь те же корни, что и моя нелюбовь говорить с людьми о своих взглядах и проблемах? Может ли рисование автопортретов мне чем-то помочь?
Дома сидеть настолько скучно, что начинаю уже поглядывать на книгу с тестами по русскому. Это, конечно, хорошо, но от просто тестов толку не будет, а как заставить свою память запоминать правила я до сих пор не знаю.
Пытаюсь научиться читать быстрее. Пока что так себе успехи.
Уже второй или какой там день ленюсь и ничего не пишу/рисую. Завтра снова начинаю страдать творчеством. И гулять бы побольше, но уже совершенно не с кем.
Думаю, что бы подарить Юле на День рождения, учитывая, что денег нет. И ещё думаю как бы устроить свой День рождения, учитывая, что денег нет.
Удачи мне.


Категории: •еще немного лучше•
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 июля 2015 г.
10/38 Валь 22:04:45
Если честно, надоело мне вести этот отсчёт дней. День - слишком короткий промежуток времени для меня. Не знаю, можно ли это исправить.
Сегодня я сделала салат, а в остальном расслаблялась в своё удовольствие.
Нудаженезнаю.
Всё ближе и ближе подбирается последний школьный год вместе с кучей экзаменов и огромными горами стресса. Может, наоборот было бы разумным дать себе отдыху и набраться сил вместо того, чтобы заставлять себя работать? Но тогда совершенно не факт, что я смогу взять нужный темп с началом учёбы и ко всему подготовиться, да и наверняка придётся забросить творчество и весь год пойдёт насмарку.
Чёрт. Дико неприятно не знать, что будет дальше. Это абсолютно неправильно, что ребёнок может столько лет жить вполне стабильно, а потом вдруг получает прямо в ни к чему не готовое лицо волну "взрослой жизни", "самостоятельности"­ и ада под названием вступительные экзамены.
Мозг, необходимо срочно переформировываться­ и переоценивать окружающие вещи. Нас ждёт нечто.


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 июля 2015 г.
8/38 и 9/38 Валь 20:29:10
Почему-то я опять ночевала не дома. Как это происходит?
Настя написала. Так себе у неё состояние. Терпеть не могу те случаи, когда не хочешь к человеку и хочешь. Пфе.
Рисую, но недостаточно, писач вообще в дне.
Зато вкусняшку приготовила и вещи скинула на продажу.
Юля дала совет: когда делаешь не то, что надо, замереть в неудобной позе, а если лежишь - встать и не двигаться. Типа тогда больше мотивации будет заняться делом, а то втыркаешь как дурень. Может не много, но действует.
Упорство и труд, которых у меня нет, рано или поздно появятся.


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 июля 2015 г.
7/38 ДОЛГИ Валь 08:46:30
Разгребала как могла, продолжаю разгребать
Уже не уверена, что мне это удастся, но надежда умирает последней


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 июля 2015 г.
6/38 потрачено тоже Валь 15:11:24
Я прыгнул с верёвкой с моста. Было странно, страшно и приятно.
Взял у Нади перечитать "Дом, в котором..."
Записался на посвящение в стаю. Это пугает сильнее, чем прыжки с моста. Не возьмут, точно не возьмут. Или возьмут. Я бы очень хотела.
Поссорился с Алесей из-за её нетолерантности.
Разошёлся с Настей.
Что за чёрт с моей жизнью творится?
Что я творю?
Наверное, просто иду дальше.
Надо отказаться от интернета совсем.
На мне висит уже три пропущенных творческих дня и сегодняшний, и ещё много дел.
Кххх


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 июля 2015 г.
4/38 и 5/38 *ПОТРАЧЕНО* Валь 20:12:23
Эти дни были заняты людьми, шальными прогулками ночью и на рассвете, песнями и туманом, электричками, попытками согреться под одним на двоих плащом, самодельным вином и постоянным перепрятыванием сигарет. А ещё листьями салата, малиной и мятным чаем.
И, конечно же, ночь была бессонной.
Так что в эти два дня ничего творческого я не сделал, и не знаю, смогу ли завтра.
Позже постараюсь отработать всё.
Оно того стоило.


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 июля 2015 г.
3/38 Валь 00:01:35
Я горжусь собой. Я дописала текст. Хорошо дописала. Надеюсь, утром он не покажется мне бредятиной, хех.
Прошло всего три дня, а я уже замечаю, что трудолюбие и работоспособность растут. Хотя сегодня было большое желание ничего не делать, но стоит только начать, работа начинает идти как по маслу.
Всё ещё не делаю других важных дел. Всё ещё много валяюсь в унынии. Всё ещё бессмысленно мониторю новости вк часами. Отвратительно. Нужно бороться, бороться с этим. Собиралась устроить бессонную ночь и всё наконец сделать, но вспомнила, что завтра меня увозят за город на ночевку, так что это плохая идея. После этой ночевки и надо будет всерьёз браться за дела.
В этой жизни вообще нет времени лениться и унывать. Я это всё лучше понимаю. Есть слишком много прекрасных дел.
С едой сегодня всё хорошо.
Рисунки на стене выглядят чертовски живописно.
Сегодня с Никитой шатались по каким-то частным секторам и фотографировали живописные углы и небо. Было круто, но я чертовски устала. Валю спать. И завтра просплю весь день.


Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 июля 2015 г.
2/38 Валь 23:44:20
Ничего не успеваю из-за постоянных приступов "лежать-и-бездейств­овать" в течении дня. Серьёзно, сколько тонн времени на это уходит!
Не объедаться конфет: провалено. Но это из-за неправильной организации приёмов пищи. Разберёмся.
Из-за неуспевания сбивается график выкладывания творчества. Зато работа идёт.
Пишу уже второй текст, который по объёму выходит больше, чем я предполагала. А первый одобрила Росянка и поэтому дописывать тоже придется. Больно, но зато полезно.
Наконец-то приобрела хоть какие-то практические знания по поводу акварели, но очень мало. Требуются безудержный скетчинг и больше туториалов.
Радует то, что есть идеи. Это значит, что проблема скудности моего творчества исключительно в лени, а не в однообразности идей или отсутствии воображения.
Провалены и попытки лечь спать пораньше. Уныние, в тебе всё дело! Надо таки делать какие-то разнообразные вещи и общаться с людьми, чтобы не унывать, и постоянно держать себя под контролем, чтобы ушло на подсознательный уровень. Это чертовски тяжело.



Категории: •еще немного лучше•
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 июля 2015 г.
1/38 Валь 19:43:06
Сегодня я почистила рабочий стол, что крайне важно. Он стал гораздо больше настраивать на работу, когда не осталось всяких левых ярлыков. И поставила на обои рисунок Росянки: для вдохновения, и просто потому, что он шикарный.
Перебралась из зала в свою комнату, наконец! Здесь гораздо больше места для творчества и жизни вообще.
Сняла со стены бессмысленные фотографии сестры и всякие побрякушки. Теперь стена чиста и ничто не отвлекает. Наверх повесила сегодняшний рисунок, пускай мотивирует.
Дочитала Мастера и Маргариту. Как обычно, не запомнила всех персонажей. Что мне делать с тобой, память? Возвращаюсь к Лукьяненко.
А сегодняшний рисунок внезапно не головы и даже не люди вообще и не абстрактные фигурки. Случайно нашла запись онлайн-туториала по скетчингу. В общем, имею небольшую для меня удачную композицию из перчиков чили, банки черничного джема и веточки облепихи. С моей близорукостью со стены вообще отлично смотрится.
На будущее выбрала несколько челленджей для идейности, взялась ежедневно закидывать творчество в паблик. И сюда писать. Посмотрим, что же.
Дописываю бессмыслицу про Джекки и Элоиз которые ломают стереотипы своей романтикой. Очень милые персонажи и очень бесполезный текст, который выходит длиннее чем надо было. Клянусь всем на свете: перепишу его. А то там все не так. Надо быть смелее и не жалеть времени ради лучшего результата. Так что, учитывая принятые мною обязательные нормативы, завтра придется умереть но написать два законченных текста. Экстриииим!
Успешно не объелась и попрыгала по квартире, изображая физическую активность.
Собрала в кучку свои примерные цели, дела и советы, выписала вредные привычки, от которых необходимо избавиться. Даже не знаю, что сложнее: перестать ругаться матом или сидеть в интернете.
Удачи мне. Надеюсь на более продуктивное будущее.



Категории: •еще немного лучше•
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть


Фанта! > •еще немного лучше•

читай на форуме:
пройди тесты:
Однокласницы! - 1
Оплата
Просто эксперимент или "ты не...
читай в дневниках:
№6
№7
№8

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх