Фанта!
Привет, Кей. Я всё расскажу.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Фанта!Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


воскресенье, 27 мая 2018 г.
27.05 Валь 22:18:36
Ну как бы это сказать, всё опять пошло по пизде. Вчера на ночь поехала к Игорю - кинула на него обидку ии легла спать, лол. Из-за выпитого на ночь пива чувствовала себя не очень с утра, особенно в жарко-солнечном трамвае. Приехала домой, подумала, ух, щас поделаю штуки, и.. Легла спать. Проснулась - пять вечера. КАЕФ. Очень медленно выползла из сна, пришел Никита. Сидели верстали газету мне. Заверстали одну полосу текстами про экзистенциальный кризис, другую - текстами "как быть счастливым")))0) Потом сгоняли в Момо, потому что мне очень хотелось этих супермаркетовских сушей, пропитанных уксусом. Я случайно заагитировала Никиту купить японский вишневый пивас за дофига бабла, ой)))) Потом мы естетично пили розовое вино с ананасами. А после этого я притащила колонки и включила Игорев постпанк, и Никита валялся на моём ковре в свете красной лава-лампы. Потом мы экзистенциально курили на детской площадке и расстались, пожелав друг другу удачи в завтрашнем рабочем дне. В следующий раз решили пить водку с энергетиком, а то чета наши бессмысленные и беспощадные кутежи в последнее время превратились в дамские посиделки. Зря, что ли, в гоп-районе живём?
Ну и я, в общем, спать. Этот день в итоге был хоть и по пизде, но неплох по-своему.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 мая 2018 г.
26.05 Валь 18:40:33
Ну и что это за дела? Вчера - продуктивность, осознанность и щастье, а сегодня я потерянный овощ. Весь день улетел куда-то впустую, помню только что лазанью приготовила, посмотрела серию Легиона и прошла карту в осе длительностью 35:50. А в остальное время что я делала???????? В голове пустота.
И вёрсткой, конечно, не позанималась.
Ну что за чёрт.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 мая 2018 г.
25.05 Валь 22:00:51
Изначально этот день должен был выдаться неудачным. Я должна была всю ночь готовиться к тесту, помереть на физре первой парой, потом завалить тест и с трудом дожить до конца дня. Но, к счастью, вселенная этого не допустила: она послала мне вчера глобальную сонливость, из-за которой я продрыхла весь день и ночь, благодаря чему не умерла на физре, а на тесте выспавшийся мозг позволил мне получить единственную норм оценку в группе. А под конец был ещё и семинар по Кафке, которого я люблю. Больше, чем приятный удачный день, радует только приятный удачный день, который внезапно вырос из ожидаемо неприятного и неудачного. По сему великому стечению обстоятельств настроение у меня сегодня было великолепное.
В магазе возле дома решительно купила подгулявшие апельсины со скидкой в 50%, пришла домой и тут же их все и умяла. Стало немного плохонько, но я уже никогда не узнаю, от их ли подгулявшести, или от количества... А еще в том магазе стоит Bud на акции и ужасно меня манит.
Поехала морально поддерживать Игоря, пока ему бьют татухи. Смотрели в студии первого Гарри Поттера - пускала слёзки ностальгии и проговаривала реплики наизусть хд Татухи суперские вышли, аж завидно. Надеюсь этот рас-здяй не попортит их плохим уходом. А я вообще-то хотела сказать мастерке, что планирую у неё набить татуху, но за несколько часов сеанса так и не решилась... Спасибо, мозг.
Приехала на свой райончик как раз во время заката - было невозможно красивое небо, с очень густыми, можно сказать томными оттенками малиново-фиолетовог­о. С Юлей долго гуляли, много говорили, но как-то всё про учёбу, долбанный конец семестра. Запланировали бегать в июне, в этот раз всерьёз, потому что наконец-то научились делать это правильно, но осталось сразиться с главным врагом - ленью.
В четверг, кстати, обделывали кабинет для юбилея кафедры. Красили за универом рамки для фоток из баллончика - было очень художественно. Правда, когда во все эти десять тысяч рамок мы вставили фото и развесили их по стенам - пришла завкафедры и чуть не расплакалась от того, что "ну это же траур!!!! что вы сделалииии" бляха ну сама вешай что это начинается а.
Завтра с утра две физры, ох. И надо не забыть заняться вёрсткой на выхах, а то во вторник зачёт, а у меня три полосы из восьми свёрстано :)­
Хотела, придя домой, поиграться в осу и посмотреть сериал, но чета нет всё я спать.
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 мая 2018 г.
23.05 Валь 21:11:00
Может, публичность вернёт мне слова, раз уединённость не смогла. Хотя, какая это публичность?
Сегодня не было пар и я упоительно выспалась. Игорь зашёл на полчаса и напомнил, что я скучаю по нему - лучше бы не заходил вообще :'(­ Потом, собрав всю силу воли в кулак, принесла своё тело на физкультуру. Поговорила с третьим курсом - оказывается, они распечатали "Перья", но Капцев их заныкал, а Вероника недостаточно громко хвалилась, поэтому никто так и не был в курсе, что выпуск давно лежит на кафедре. Вот что бывает из-за недостатка коммуникации! А я ворвалась в эту ситуацию и спасла журнал от забвения, ура. Оказалось, в выпуске есть мои стихи. И хорошо, и страшно. Я же так их никому ни разу и не читала.
Приняла ванну с лавандовой солью - вода была сиреневой. Глядя на неё, хотелось начать ворожить что-нибудь. Знатно обтёрлась скрабом, теперь вся наощупь как попка младенца. Почему я не делаю этого чаще? Купленная недавно крем-маска для рук - просто спасение. Хотя на маску и не очень похоже, эффект всё равно достойный, руки перестали чесаться от сухости, даже локти мягче стали, и пахнет вкусно. А на лице какая-то катастрофа, уже и не знаю, что делать с ней.
Усердно вспоминаю и не могу вспомнить, чем ещё занималась днём. Неужели я так долго залипала на кухне, что наступил вечер? Ненавижу не помнить, куда делось время. Потом села разгрести марафон, переписала цели, в очередной раз совершаю попытку вести ежедневник. Прочитала пример теста по культурологии - ужаснулась. Вопросы за весь курс, взятые из головы, а не из лекций или семинаров? То что надо, каефффф. Боженьки, пусть у меня будет допуск!
Рефераты надоели уже, не хочу их писать. Но надо. Ничего, ничего, скоро уже конец. Но конец - это новое начало (нервный смех). Занятия будут чуть ли не до второго числа, а четвёртого уже первый экзамен. Супер! Хотя с другой стороны, а чего батониться-то? Я в этом семестре, несмотря на все нервы и провалы, вполне себе сохранила рабочее состояние и трезвый разум. Может быть это как раз за счет того, что я успокоила свой бесполезный перфекционизм и научилась проваливаться с более-менее спокойной душой. НО ТЕПЕРЬ ДРУГАЯ ПРОБЛЕМА - НАДО ПЕРЕСТАТЬ ПРОВАЛИВАТЬСЯ. Валя, тебе нужна стипендия, алло.
Никак не могу привыкнуть к чёрным волосам. Ужасно хочу постричься. Ужасно хочу, чтобы семестр поскорее закончился, и можно было просыпаться не в семь и читать то, что захочу. А ещё невыносимо хочу в Питер. Надеюсь, мне хватит силушки накопить на поездку осенью. Ээээээххххххх
НЕНАВИЖУ РЕФЕРАТЫ
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
эмммм ох Валь 21:17:42
Давеча увлеклась перечитыванием своих интернет-дневников с самого начала. Беон с 2010 года - это стыдно, но смешно и мило. Этот дневник - третий. А во второй, на дайри, я почему-то ужасно боялась заходить. Я помнила, что это дневник за самое стремное время в моей жизни, но подумала в конце концов: что там может быть такого уж страшного? В общем.... Подсознание оказалось право. Перечитывать это сейчас, со стороны, но при этом вспоминать все ощущения - очень страшно. Что вообще блин со мной творилось? В какой момент это началось?
Что ещё страннее. Всем этим я активно и довольно находчиво выражала в потоках слов то, что творилось глубоко в башке. Перечитывая это, я вспоминаю все эмоции и ощущения. И тут я подумала... Что сейчас во мне примерно то же самое. Я просто разучилась так это выражать. Раньше и рисунки мои стремные выводили все на поверхность. А теперь я не могу интерпретировать свой негатив совсем никак. Да, эмоционально я стала сильнее, появились близкие люди, учусь блокировать самоненависть и всё такое. Но. НО. Прошло больше трех лет, а во мне всё те же ощущения. Я была уверена, абсолютно уверена, что я давно на другом этапе и в другом состоянии и по другим причинам. А теперь понимаю, что это все тянется за мной длиннющим шлейфом и никуда не уходило. Я всё ещё там, я просто забыла об этом.
*в ужасе сползает по стене и сворачивается на полу калачиком*
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2018 г.
Валь 18:32:38
Запись только для меня.
Валь 18:30:36
Запись только для меня.
среда, 7 марта 2018 г.
Валь 16:43:50
Запись только для меня.
четверг, 1 марта 2018 г.
Валь 21:25:14
Запись только для меня.
пятница, 30 июня 2017 г.
52 Валь 12:26:27
Черт, как же сложно.
Мне страшно даже здесь писать. Что со мной стало, эх
Перечитывала старые записи для мотивации и посмеялась с того, что во всех есть хоть что-то про "жизнь такая сложная штука ппц". Умора) Я, конечно, и сейчас так думаю, но не нуждается же такая простая вещь в постоянном подтверждении словами. Ладно, может оно мне надо было.
Такое чувство, будто на мыслях стоит блок. Почему я их заперла? Уже и не вспомню. Наверное, чтобы лучше справляться с повседневным стрессом, было проще их выключить. Вот стресс на время отпустил и я снова пытаюсь включиться. Пора бы уже начать использовать для этого все средства.
Сегодня точно наконец соберусь с мыслями. Распишу все страхи и желания, что накопились, все мечты, чем бы я хотела заниматься, что бы я хотела приобрести или создать. Хотя это такие важные вещи, я почему-то разучилась держать их в голове, может, потому что совсем не говорю о них вслух. Обо всём, достойном знания и памяти, надо регулярно говорить вслух. Писать я буду на бумаге - так свободнее - а потом попытаюсь суммировать. Надо наконец расшевелиться и заняться йогой, помедитировать, зажечь палку-вонючку, поиграть на гитаре, начать что-то читать. Может и прибраться немного. Поинтересоваться универскими планами на следующий семестр, создать напоминалку, что надо готовиться к пересдаче по МСМК. Чёрт, как много всего хорошего можно сделать даже за день! Почему-то это становится очевидным только тогда, когда я записываю свои мысли. Пытаясь просто думать, я не могу связать вещи, представить их, они кажутся нереальными и сложными. И это реально отстой. Зато я особенная, ахах.
Ещё хочу снова вести символический отсчёт дней до своего др и писать сюда что-то каждый день. Делать что-то каждый день.
Уже чувствую себя лучше, спасибо, я.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 июня 2017 г.
Опля Валь 19:31:48
*видит минд без блокировщика рекламы и ужасается*
Ну что же, снова привет.
Давно чувствую странные порывы что-то написать, но каждый раз понимаю - нечего совсем. Но вот сегодня поняла, что мне должно быть, что написать. Вот должно быть.
Я закончила первый курс университета. Я два года в отношениях. Мне скоро восемнадцать. Сейчас лето, в конце концов. Это же целая бесконечность поводов рассыпать мысли из карманов на любые поверхности, включая виртуальные. Так много чувств, но для них совсем нет слов. В повседневной жизни ведь приходится заставлять себя терпеть и молчать, чтобы справиться с важными проблемами. Но на деле, разве эти "проблемы" важнее, чем умение выражаться?
Хочу рассказать, что такое для меня университет сейчас. Что такое любовь сейчас. Что такое быть юным сейчас. Хочу рассказать обо всём сейчас. Старые записи перечитывать очень стыдно, но полезно и здорово. Они заставляют почувствовать реальную связь между тем, кем ты был, и кто ты сейчас. Это может быть жизненно необходимо. А само написание заставляет почувствовать связь с самим собой сейчас.
А ещё хочу убраться в комнате наконец, слезть с кофе и выскользнуть из петли прокрастинации. Мечтаю снова пойти к психологу, а это чуть не самое сложное. Мечтаю перестать бояться гулять одной и перестать бояться гулять в больших компаниях. Перестать надевать одно и то же в любую погоду. Перестать всё забывать через секунду. Сделать виш-листы из вещей и событий, на др и лето в целом. Может, даже прочесть книгу? Может, даже снова начать писать?! Нет, ну это уже бред какой-то.
Я так давно не пишу, что скоро разучусь все ещё считать себя писакой. Ох.
Надеюсь что до завтра.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 апреля 2017 г.
. Валь 20:40:48
Теперь я могу играть на гитаре две песни, а не одну.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 апреля 2017 г.
Валь 00:53:35
Запись только для меня.
суббота, 18 марта 2017 г.
Валь 21:43:25
Запись только для меня.
понедельник, 20 февраля 2017 г.
ЭТО ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВООБЩЕ-ТО Валь 22:41:48
уровень нерешительности: не решаться сфоткать джинсы
уровень шума в доме: "политические" передачи по тв, "проходи чё ты стал!!!" и "ВАЛЯБУДЕШЬКУРОЧКУ?­!?!?!??!?!?"
уровень многолюдности: если в одном из четырёх помещений никого нет, значит в остальных почти точно 2+ человека
уровень усталости: в ежедневнике больше недели просто стоят вопросики
уровень нищебродства: сегодня соскрёб всё чё было и купил САМЫЙ дешёвый бичпак (и съел его сырым)
уровень лени: лень прогуливать пары и лень ложиться спать
уровень нытья: "чё ты от меня хочешь, бесишь, отстань, я просто хочу в одеялко!(((((((((((­(((ааааааааааааааааа­а"

НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 декабря 2016 г.
 Валь 16:24:05
Я никем тебе не буду,
Ты не будешь мне никем.
Мы не будем бить посуду
О поверхность грубых стен.
И смеяться мы не станем
С давних и наивных фото,
Вместе пережив года и
Тяжелейшие невзгоды.
Мы не станем, разойдемся
Завтра или прям сейчас;
С горя вечером напьёмся,
А потом - забудем "нас".


Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 декабря 2016 г.
v 2.0 Валь 22:09:00
вот это НИЧЕГО СЕБЕ.
я миллион раз собирался написать сюда, и мне казалось, что иногда я это таки делал. а оказалось - ни разу.
итак, что же... я студент. меня наебали и поступить было легко. но было ли легко по сути, или легко потому, что меня напугали что будет сложно и поэтому я лучше готовился? не понятно.
надеюсь, в отношении сложности сессии меня тоже наебывают. потому что страшненько, плохенько, долгииии
с одной стороны, лучше, чем в школе - можно работать в меру сил и совести, не плакая по ночам от безысходного принуждения. с другой - если сил и совести у тебя по каким-то причинам маловато, то все полетит в тартарары и ускоряться будет в геометрической прогрессии. Я балансирую на тонком прутике меж двух этих состояний.
в принципе, я теперь знаю парочку поговорок из древнегреческих мифов, парочку лингвистических терминов, ловлю себя на интересе к журналистской работе и на постоянных случайных прогулах. это основные изменения.
но я чувствую, как всё меняется постепенно, неспешно, незаметно. в с ё. не знаю насчёт окружения, но моё отношение к нему - точно.

такая каша в голове.
очень многие планы приходится оставлять неосуществлёнными. или немногие? я не знаю, но это нормально, наверное, но грустно же всё равно. особенно грустно, что в основном не осуществляются планы насчёт людей. а столько улыбок могло быть подарено! улыбки - это очень важно.
как вообще столько всего помещается в человеческой голове? помещается, но вспоминается не тогда, когда есть шанс что-то позабытое сделать. или это всё боязливые отговорки при том, что шанс есть всегда?
мда, моя склонность к пространным вопросам и неопределенности точно никак не меняется, хаха.

вести дневники я совсем разучилась. писать о себе разучилась, размышлять. даже просто писать больше страницы уже не могу. как я мучила реферат несколько недель - это надо было видеть. а впереди ещё много чего пострашнее, хаха.
: (
но может и нечего грустить, ведь я всё таки написала сюда наконец.
надо найти для себя подходящий формат записей, чтобы опять не слиться. я думаю, свободный подойдёт.
почему вообще это важно? каждый раз, чувствуя неуловимое желание вернуться сюда, я думала: почему я этого хочу? самые чёткие причины, всплывавшие всегда - желание освободиться от части мыслей и эмоций, остальную часть разложить по полочкам, а ещё - чувствовать время. проходят недели и месяцы, а я не замечаю этого, пока не происходит что-то ужасное, вроде дедлайна казавшейся очень далёкой работы или очередного дня рождения друга (боги, все уже такие старые!). почему-то я бесконечно давно жду своего восемнадцатилетия, до которого ещё бесконечно далеко, а другие события пролетают мимо очень быстро.
не хочу, чтобы все старели. и боюсь осознавать, что когда-нибудь всё, происходящее сейчас, будет казаться таким далёким, что припоминаться будет с трудом, и может даже будет слабо ассоциироваться у меня с самой собой. но сейчас ведь это я?
очень важно заполнять чем-то время, чтобы помнить его чётче.

я вот купила календарь на год и стикеры, на которых буду что-то писать каждую неделю или типа того. каждый день этого календаря - одно слово определённой тематики на белорусском, а каждый месяц - своя тематика и одна поговорка, связанная с ней. Если обращать на это внимание и особенно использовать практически, я думаю, что будет проще каждое утро осознавать, что начинается новый день.
может, без календаря толково пользоваться днями так же сложно, как деньгами без бумажек и монеточек, то есть пластиковой карточкой. тратишь себе время, тратишь, и думаешь: ай, у меня ещё есть в запасе. а сколько - не чувствуешь. тратишь время - и не замечаешь этого даже.
новый год скоро. об уходящем могу вспомнить только то, что прожила его. не хватает свершений, настоящих.


Категории: Рассказывай
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июля 2016 г.
чем только не займешься от скуки Валь 14:25:05
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю вам цвет.
Вы пишете 4 ассоциации с этим цветом у себя в дневнике.

Мне дали синий
1. Связанную с детством:
Очень редко маленькому ребенку выпадает возможность оказаться на улице ночью, поэтому летнее тёмно-синее небо в звёздах каждый раз приводило в восторг.
2. Связанную с чувствами:
Возможность быть один на один с человеком и молча ничего не делать, потому что вы достаточно хорошо знаете друг друга для этого.
3. Связанную с природой:
Незабудки.
4. Связанную с чем/кем угодно:
Прохлада и сон.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июля 2016 г.
держитесь за поручни во избежание падения Валь 14:29:13
Здравствуй, та самая я, которую я так ненавижу.
Неделю назад думать: "ах, никому не надо то и это, я как-нибудь справлюсь, времени ещё вагон", - а что теперь? Теперь я трясусь от страха. Голова раскалывается. Я не готова ни к чему. Вообще ни к чему.
Конечно, это просто тревожность. Конечно, в глубине души я всё ещё помню о том, что поступить - не самая моя главная цель в этом году. Я помню, что никто не подумает обо мне плохого просто так, что все, кто придут на экзамены - фактически в такой же неизвестности, как я.
Но мне так страшно.
Я вообще не помню ничего, что нам говорили. В голове пустота.
Аргх.
Просто пролети сквозь это. Всего лишь момент. Всего лишь момент.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 июля 2016 г.
ого, еще два месяца Валь 12:48:27
Ну вот, всё почти закончилось. Оказалось, если лететь с лестницы головой вниз, не сильно задумываясь об этом и подставляя места помягче - всё вполне терпимо. Самое худшее последствие выпуска из школы - необходимость избегать контролеров в транспорте.
Жарко. Семья уехала. Пустая квартира ещё три дня. Не так уж много, но достаточно для веселья. И для возможности спокойно поспать в обнимку.
Какое-то время мне было очень плохо морально. Наверное, с начала школьных экзаменов и до цт по обществу, это чуть больше двух недель. Я смотрю назад с ужасом и не понимаю, как же всё-таки мне удалось выкарабкаться. А сейчас всё на удивление хорошо. Я чувствую в себе силы заниматься всем, на что раньше меня не хватало абсолютно. Читаю, занимаюсь спортом, добираюсь до изучения языков, а сегодня наконец вытащила гитару. Но почему периоды тотального хорошо и тотального плохо всегда идут один за одним и друг без друга не существуют? Желание жить только после желания умереть. А вдруг я не выдержу в какой-то момент? Это так страшно. Осенью атакую кабинет невролога и не буду жалеть на здоровье ни денег ни времени.
Меня почему-то совсем перестало волновать будущее. Я даже не помню, как это - волноваться.
Очень хочется делать что-то.
Жить - приятно, но время летит так быстро, что становится боязно. Жизнь - действительно лишь момент.
Наслаждайся.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 мая 2016 г.
о чем это я? Валь 19:15:01
После дождя пахнет землёй, травой и цветами, светит солнце, и сам дождь совсем не холодный. Я так этого ждала.
Завтра будет девять месяцев, как у меня есть человек с тёплыми руками и быстро бьющимся сердцем. Влюблённость, говорят, живёт полтора года. Времени ведь ещё много, чтобы зацепиться за что-то и не расставаться как можно дольше? Хотя сейчас мы сцеплены по самое не балуй, мне страшно смотреть вперёд. Мне часто страшно слишком заранее.
К слову об этом, экзамены через месяц. После них - ЦТ. После ЦТ - внутренние экзамены. К чему я готов? Ни к чему. Я устала предвкушать эту гигантскую ребристую лестницу, с которой меня скинут головой вниз в конце мая. И падать я буду до самого августа. Зато потом - полечу, не зависимо от ран, полученных при падении. Слово Питер очень греет душу.
Мне так сложно осознавать, что такой гигантский период тепличного и бесполезно ограниченного воспитания школы заканчивается. Осознавать, что эти одиннадцать лет, бывшие центром моей жизни, закончатся, и что напоминанием о них останутся только походы к любимым учителям - вообще невероятно. Не важно. Всё это - уже не важно. Всё, что ты сделал и не сделал - теперь опыт, которого не изменить. Это теперь застывающий цемент, по которому ты хлопнешь кирпичиком сверху. Невероятно.
Скорей бы просто пережить выпуск. Хотя бы выпуск. Дальше - дело наживное.
Но мне всё ещё тяжело.
Четыре недели.
Потом ещё две.
И ещё две.
Ещё четыре.
И жизнь.


Настроение: ,
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 апреля 2016 г.
эй? Валь 18:39:41
Понимания нет, творчества нет, мотивация пульсирует, как давно подыхающий родник.
Разве это нормально, когда у тебя начинает болеть голова, а ты думаешь: "Хоть бы температура или давление, хоть бы сил не было встать, хоть бы не идти никуда"?
Вою.
И не понимаю ничего.
Резкость опять со мной.
А мне просто понимания хочется.
Ну пожалуйста.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 апреля 2016 г.
бы Валь 14:28:20

написано в конце каникул

Чистые листы побеждают меня.
Раз за разом они берут надо мной верх, заставляя паниковать и грызть пальцы: альбомные, тетрадные – в клетку и линейку, – даже новые страницы в Ворде и поля для ввода сообщений в социальных сетях. Всё это от потери своих орудий, от расшатанных позиций. В какой-то момент я стала совсем бессильна против этих чертовых листов, и испугалась настолько, что решила бежать. Ничто не вечно, даже оковы собственной слабости.
Ухватив рюкзак, - не тот, что пахнет костром, и не тот, что пахнет бумагой, а старый и выцветший от воспоминаний, - я сбежала. Выскользнула из лап затёртой до дыр повседневности и молчания по вечерам на кухне. От чистых листов наяву и в мыслях.
В моём новом убежище жили добрые люди, имбирный чай и музыка всего света. Всю эту неделю по утрам светило солнце, а по ночам его заменяли жёлтые лампы под потолком и свет мониторов. Оказалось, это не так сложно – спешить домой, мыть горы посуды и спрашивать у рядом живущих, как они поживают. Совсем не сложно любую мелочь превращать в авантюру, или забывать обо всех мелких и не очень проблемах под сбивчивые гитарные переборы. А спасение от чистых листов оказалось в том, чтобы просто забыть о них. Вот и всё. Они перестали быть такими пустыми, а страшными – и подавно.
Пусть я знаю, что дом и учёба совсем скоро забросают меня новой тухлостью повседневных дел, теперь я знаю и то, что всё можно изменить. Это касается не только пустых листов, но и всего вокруг и внутри нас. Может, даже целого мира, как знать? Ничто не вечно, ничто не неизменно.
Да, я сбежала, и оказалось, что это совсем не всегда так стыдно, как все мы привыкли считать. Иногда бегство может стать правильным решением. Только на этой же неделе, где-то на холодном балконе, глядя на небо в звёздах и дома в лампочных огоньках, я подумала: почему же потребность бежать так долго не доходила до меня? Это ведь, кажется, один из основных инстинктов или вроде того… На секунду в мою голову закралась мысль, что вот я, маленькая и пугливая, стала первооткрывателем этого чудного способа перевернуть всё с ног на голову. Но потом припомнились истории людей из газетных строчек и знакомых моих знакомых: всё же есть такие смельчаки. А всё равно, к списку моих не вовремя задаваемых серьёзных вопросов добавится что-то вроде «почему тебе страшно убежать от страха?»

Ведь мне и самой до сих пор страшно.
Мне кажется, причина такой глупой боязни кроется в сложности перемен. Для моего переворота перемены заключались в новой зубной пасте, непривычной кухонной плите и необходимости добывать себе еду самостоятельно. Для кого-то, конечно, эти перемены гораздо серьёзнее. Но главное, над чем стоит задуматься – не те ли это перемены, которые нам нужны? Может, они сделают нас мудрее, сильнее, слепят из нашей жизни как раз то, чем мы всегда хотели её видеть?
Подумайте. И бегите, бегите, бегите.
Сегодня я снова собрала рюкзак, чтобы вернуться домой. Сегодня на улице впервые за неделю тепло и навязчиво солнечно. Привычное окно в привычном троллейбусе показывает невообразимые чудеса: вылепленные из каменного пластилина дворцы, деревья-тени, ждущие своего возрождения, своенравные потоки людей с прищуренными от непривычки к солнцу глазами. Кто-то из них тоже бежит, или, как я сейчас – возвращается. Так много красоты, пластики и стойкости. Бесконечно много возможностей изменять.
Не бояться бы. Суметь бы.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 марта 2016 г.
это не идет ни в ворота, ни в арки, ни в свободное даже пространство Валь 13:31:46
Я потерял все деньги, какие были на месяц. Зарплату. Все деньги.
Сучья ж ты жизнь. Сучья ж ты забывчивость и опрометчивость и всё остальное. Блядушки.
Намереваюсь вытечь из дома и не появляться там, пока не затащат с милицией, или пока не исчезнет возможность где-то заночевать.
Намереваюсь ни о чём не думать.
Ищу смысл жизни. Пиши - пропало.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 марта 2016 г.
надо-бы что-нибудь донести из последних сил Валь 19:24:17
Глаза болят. Невозможно беспокоит в геометрической прогрессии ухудшающееся зрение. Хотя кому я вру? Во всём этом урагане бесполезных, но тревожащих событий и попытках из него выбраться, чаще всего я думаю, что пропади бы оно пропадом.
Пропади б ты пропадом, долгая жизнь и лёгкая смерть во сне. Я обнимаю лёгкими сигаретный дым. Что же, попробуйте меня осудить, прохожие! Сейчас это лучше, чем то, как раньше я успокаивала душевные бури. Полгода не режусь, и бью стены достаточно редко. Правда плачу так, как не плакала никогда.
Но есть, конечно же, и хорошее. Например, нежные руки, в объятьях которых иногда удаётся заснуть, ни о чём больше не помня. Люди, за которыми можно ходить по следам, и они ничего не спросят, пока ты не скажешь, а скажешь - выслушают. Например, слабые мечты, что когда-нибудь всё будет так, как мы чувствуем. "В моей комнате будут гигантский матрас, кальян и лавовая лампа". "Мы разрисуем стены и приклеим к потолку статуэтки, а ещё приютим собаку с улицы и будем вечно играть на гитарах". "Стопом рванём на джазовые вечера в Коктебеле, и спать будем у моря или в горах. А маме скажи, что живём у родственников". Моя мама ничего не знает, а я, сама того не заметив, вернулась в давно потерянное время мечтаний и надежд. Только бы они не разрушились все и совсем.
Чем ближе поступление, тем меньше хочется быть к нему причастной. Чем дольше зарабатываешь свои собственные деньги, тем жальче их тратить на всякую мелочь. Плохие люди-хорошие люди, сплошь книжные глупости и неурядицы, конфликты, выброшенные на ветер. Выбросить вообще хочется многое. Но пока ещё рано. И ты сидишь, и ждёшь, ждёшь.
Вообще не понимаю, к чему вся эта жизнь. Но, может, я и не должна пока что понимать?
Миро- и самоощущение скачет с каждой секундой в разные стороны. Жутко.
Не пишется. Так что нашла в себе силы писать хотя бы так.
Я скучала по дневникам.
Будь что будет.
Прoкoммeнтировaть
 


Фанта!Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Токийская Замарочка 7
Токийская Замарочка 9
Твоя степень отакуизма.
читай в дневниках:
***
Какая же я наивная дура!

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх