Фанта!
Привет, Кей. Я всё расскажу.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Фанта!Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


 Валь 
мудро
никогда
ни о чем
не жалеть
(с) Операция Пластилин - Заткнись и целуй меня

­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июня 2018 г.
14.06 Валь 21:38:29
Запомним этот день как день, когда я наконец проснулась с утра и поготовилась к экзу.
Алюминь.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
БЛЯДСТВО Валь 00:00:27
Я ТУТ ПИСАЛА ЦЕЛЫЙ ЧАС ОГРОМНЫЙ ДУШЕВНЫЙ ПОСТ И ОН СУКА УДАЛИЛСЯ НАХУЙ
ААААААААААААААААААА­АААААААААААААААААААА­АААААААААААААААААА
ТЕХНИКА ОТСТОЙ
если вкратце то 1. Я прокрастинирую все больше и теряю связь с реальностью и надеюсь что это пройдет 2. В вс была на костре и была очень рада природе и Джуни 3. Сегодня ревновала Наташу и была в гостях у Птицеброда и у них хорошо 4. У моего крыса возможно ОГМ и я вообще вдруг осознала что он старый и печалюсь и не готова к его смерти. Но присматриваю новую клетку и крысят и с тяжелым сердцем познаю неумолимый круговорот жизни 5. Оччень хочу вернуться в рабочее состояние но не знаю как 6. ТЕХНИКА ГОВНО
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 июня 2018 г.
08.06 Валь 17:05:39
*открывает дверь ногой, входя в шубе и блестящих очках со стаканом смузи в руке* Хеееей, я вернулась!!!!!!!! И очень надеюсь, что больше не буду так пропадать :с
К первому экзу я честно готовилась один день, а в итоге нам дали билеты с прошлого семестра мдааа, но все вышло хорошо. Я так радовалась(?) что ничего не делала весь день... и потом еще день... и потом еще... Хотя дальше был объемный экзамен, я почему-то усердно не могла начать к нему готовиться. Занималась чем угодно, лишь бы не готовиться, ежесекундно осознавая всю тупость своей прокрастинации. В итоге начала готовиться ночью перед экзом, как в старые добрые хд и даже тогда мозг почему-то плохо воспринимал инфу. Самое обидное было, что учебник оказалось очень интересно читать, и если бы я взяла себя в руки и спокойно почитала его все эти три дня - я была бы просто в ажуре :с но конечно же нет, хаха. Ясен пень, прочитала только половину вопросов, и то кое-как. Но, спасибо Вселенной, мне повезло с билетом. Правда зашла в кабинет я где-то в 9.30, а вышла в 12 - всё это время отвечали пять человек =___= бедная толпа, которой всё это ждать пришлось до конца. Ну, я сдала - груз с плеч. Теперь, конечно же, я настроена готовиться к оставшимся экзам вовремя и вообще не тратить время впустую! Но мы знаем, как это бывает, мдя.
Мои планы просыпаться раньше.... проваливаются..... Постоянно то загуляю с кем-то, то не замечу, что уже поздно, а вставать по будильнику между экзами ну неохоооота. Каждый экз в 9 утра - шанс наладить режим, но я после них так устаю, что все равно валюсь спать днем. Хотя вот сегодня не спала перед экзом и залипала на рассвет. Такая красотища *-*
Сейчас пробую делать опускания с турника - выходит явно лучше, чем раньше, урааааа. Ужасно скучаю по йоге и медитации, надо возвращаться скорее. И читать хочу. Писать..наверное тоже? Эххххх Вселенная дай мне мозгов вовремя чтобы не прокрастинировать(
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июня 2018 г.
отмето4ка на память Валь 15:08:47
в вс я весь день готовилась к экзу а вчера весь день от него отдыхала. сейчас убегаю смотреть кино, вечером возможно разверну эту отмето4ку в запись.
Нет не разверну... Мне лень.....
Вчера смотрела "Отпуск без конца", на одном ряду со мной сидели трое знакомых, лол. С двумя из них я пошла пройтись, случайно купила кардиган в секонде, случайно напилась в дрянишной, случайно позвала сегодня на ночь знакомую и обязалась в воскресенье поехать на костер
Продрыхла 12 часов и никак не начну готовиться к экзу
Мда
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 июня 2018 г.
02.06 Валь 22:03:25
Я вчера успешно заснула в 11 вечера, и в 8 утра проснулась от того, что крыс выполз из клетки побеситься. Я очень удивилась, потому что он вообще-то редко добровольно проявляет такую активность. За ним потом выбежал и младший, и мне пришлось час с ними провозиться хд Потом эти товарищи ушли на обеденный перерыв и я, хотя была уже довольно бодрая, решила поспать ещё. В итоге проснулась в час, из-за чего продуктивность дня никак не поменялась, и теперь уже пол первого и я не хочу спать. Но зато с уверенностью могу сказать, что я сегодня выспалась просто идеально. Давно так хорошо не чувствовала себя после сна. Интересно, это связано с тем, что я легла раньше?
Маме надоели музыкальные каналы по тв и она включила радио на магнитофоне. В сочетании с послеполуденным жёлтым светом из окна, горами клубники на столе и мамой в халате, трещащий звук старых песен создал почти что параллельную реальность, в которой мы то ли на даче, то ли в СССР, то ли на даче в СССР. Почему-то от этого эпизода у меня появилось резкое и сильное желание устроить неспешный пикник и вообще просто сидеть и отдыхать. Воспоминания из детства?
Сегодня открыла свой летний марафон просмотра фильмов "Поездом на Дарджилинг" Уэса Андерсона. Да, это было настолько же увлекательно и завораживающе, насколько "Отель Гранд-Будапешт". За счёт того, что внешний сюжет в Поезде гораздо проще, фильм смотрится ещё и в разы легче и спокойнее, хватает времени обращать внимание на детали и размышлять вместе с героями. Невероятно, как в коротких диалогах и простых действиях широко и неоднозначно показываются отношения героев, их характеры и прошлое. Актёры играют потрясающе. И, конечно же, атмосфера Индии - без единого стереотипного кадра, с какой-то совершенно другой стороны притягательная. Фильм оставил впечатление, будто я ещё многого не увидела и не заметила, что в нём ещё множество слоёв и ценных историй, до которых я очень хочу добраться, и что мне нужно немедленно его пересмотреть, чтобы понять его заново. Если это не мастерство - то я не знаю, что тогда.
С салатом сегодня не получилось, потому что днём я объелась клубники, а вечером мы с Никиткой задегустировали Лейс с французским сыром и травами (это сТрАнНо). Зато купила сыр для салата. Ещё сходили наконец в cofix, мне очень зашло, кофе на удивление хороший и еда приятная.
Собственно, из-за Никиты, с которым я хотела пересечься на часик, а в итоге мы до половины двенадцатого загоняли про несправедливость мира, сегодняшний план лечь пораньше улетел в трубу, как и стремление начать готовиться к экзам. Ну ничего, сейчас немного почитаю на ночь и завтра попробую пораньше встать.
На телефоне почему-то перестал воспроизводиться звук через динамики, и Никита предложил гениальную идею - подключить колонки от компа к телефону. Учитывая, что у меня большие проблемы с просыпанием по будильнику, будильник со звуком из колонок - это именно то, что мне надо. Правда, попробовать боюсь хд
Уборка началась скромно, но вполне решительно. Прибрала немного вещи, авось завтра разгребу стол. Часть долгов вот сейчас отправляю. Можно сказать, что я хорошо справилась со своими планами на день. По крайней мере, не ленилась и не залипала в новости весь день. Завтра основной целью будет прочитать билеты к экзу, да поможет мне Вселенная.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 июня 2018 г.
01.06 Валь 19:08:37
Сегодня были последние пары УРА ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ. я так рада, что даже не хочу рассказывать, как это было, скажу только, что вкусно поела в столовой. Кстати, я все ждала, когда уже у меня аппетит переключится в летний режим, и вот наканецта. Но в этом году он снизился так резко, что я сейчас немного в шоке и не знаю как с этим быть. Есть? Не есть? Что есть? Уххххх.
После учебки сделала себе вкуснющий кофе с мороженым и замяла вместе с пироженкой под сериал, красота. Записала видео-историю в инсту со своим голосом и чувствую себя героем, потому что вообще-то собственные голос и лицо на видео почему-то вызывают у меня прямо резкую физическую неприязнь.
Потом спонтанно выцепила Ларри и поехала кататься на скейте, что очень рискованно, ибо йога вчера была убедительно интенсивная, и теперь есть шансы, что я завтра буду вся болеть. Ну да и ладно, погода была хорошая, да и я уже давно хотела покататься. Напоследок мы с Ларри пожевали бренного фастфуда и разъехались по домам.
Потом был душ, ну и вот я здесь. Описание этого дня получилось каким-то скучным, но день вообще-то был потрясный. Может, он своей простотой и хорош.
Я обнаружила, что лучший завтрак для меня - фрукты. Даже если ем что-то ещё другое, какие-нибудь груша с бананом сверху точно сделают утро. И это довольно неожиданно, ни разу раньше не замечала такого значительного эффекта от какой-то еды. Ещё утром хорошо идёт хлебушек почему-то.
Решила попробовать изменить свой режим сна, ложиться и вставать раньше. Мне стало интересно попробовать именно из-за того, что я слабо верю в успешность эксперимента) Так что сегодня же лягу пораньше.
Читаю сейчас "Облачный Атлас" и в восторге. Ещё подбираюсь к своей книге про комнатные растения и никак не подберусь.
Завтра очень важно отправить долги по учебе преподам, а то блин ну что за стыд-то а. И еще прибраться, а то уже свалка вокруг. И начать готовиться к экзу, потому что он уже в понедельник (бля) и попутно готовиться к следующему экзу потому что к нему дофига объём (бляяяя). А еще посмотреть кино и в идеале сварганить салат. Интересно, что из этого я сделаю завтра?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
АПДЕЙТ Валь 20:15:21
Я СДЕЛАЛА ПРОБНЫЕ ПОСТЫ НА АДМИНСТВО В ОДИН ИЗ ЛЮБИМЫХ ПАБЛИКОВ
ЗАРЕГАЛАСЬ НА ВОРКШОП ПО ИНТЕРНЕТ-АКТИВИЗМУ
И СДЕЛАЛА СУПЕР-СУПЕР ПРАКТИКУ ЙОГИ
КАПЕЦ ШТО ПРОИЗОШЛО ПОЧЕМУ ВСЕ РЕЗКО ХОРОШО
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
31.05 Валь 16:32:18
Вчера (и позавчера кажется) минд не загружался никак. А мне, вообще-то, надо было. Прошло несколько дней и я уже ничего не помню что делала :С
В понедельник было мероприятие в честь др кафедры. Так как я освободилась очень рано, сидеть пол дня в универе ради того чтобы послушать лицемерные речи преподов и сокурсников не очень хотелось. Тем более, во мне взыграла социальная тревожность и от одной мысли о переполненной непонятными людьми аудитории становилось дурно. Я решительно поехала домой с намерением поспать, но тут проснулось чувство вины перед людьми, которые искренне старались всё подготовить... В итоге я нифига не поспала, а вместо этого позанималась йогой (стояла на голове!!!!) и поехала обратно в универ. Приехала иииииииии не смогла заставить себя зайти в аудиторию хаха на что я надеялась СССС: Поехала обратно домой с ещё большим смешением тревожности и вины, да ещё с привкусом тупости всей этой ситуации. Зато по пути нашла в магазе самые вкусные круассаны за всю свою жизнь - нет худа без добра.
Позже с переменным успехом тыкала вёрстку и копипастила реферат на рус лит, но по большей части залипала в телевизор. Посмотрела очень странный фильм "Библиотека Паскаля". Обнаружила, что существуют неплохие российские сериалы. Качала руки гантельками. Спать, конечно же, пошла поздно. Зачем пойти спать вовремя если можно чувствовать себя трупом и ныть об этом, правда?
Во вторник я ожидаемо проснулась вышеописанным трупом. На зачете первой парой, к которому я не готовилась, поставили автоматы - хвала небесам. Целый час трындели про что-то в столовке, а про что - не помню, помню только что для пары одногруппниц было откровением, что лифчик можно вообще-то не носить. На руслит я припёрлась без одного из двух рефератов, но мне всё равно поставили зачёт. Взамен я обещала сегодня принести его на кафедру, но я этого не сделала, мне так стыдно :С А вёрстка отменилась. Что я делала дома я не помню???? Вообще?????????????­ чёрт
В среду не было пар, я проснулась себе довольная, варю кофеёчек, и тут прилетает сообщение "ну шо у нас верстка ща будет" КЛАСС ВОВРЕМЯ ММММ. Пришлось идти на сраный зачет вместо отработки по физре, потратить много времени впустую и очень сильно разозлиться из-за всего вокруг, а особенно из-за вырубающегося от жары компа.
Сходила в магаз, взяла чутчут овощей и три груши, а вышло на дофига бабла, чееее. Потом собрала себе бомбезный секси-винтажно-готи­шный лук и пошла на канц дарк-кабаре. Это было очень хорошо, но мало. Солистка такая горячая просто уххххх. Встретила Марину, она уже вторая звала меня на Вудсток, а я вообще-то очень хочу пойти, но очень боюсь попадать в ту компанию после своего фееричного кхем ухода. Не знаю, что делать :С Выяснила, что ягерь с вишневым соком - напиток богов. Съездила к Игорю в Граффити на халявную медовуху, потом поплелась домой. Наушники сломались. Дома, ясен пень, уже ничего не хотелось делать, поэтому я и не делала, но почему-то опять легла спать поздно-поздно.
Сегодня опять пребывала в состоянии трупа, расстроила преподшу по бел литу отсутствием кср (боги ну что я за человек такой). В добровольно-принуди­тельном порядке нас согнали на встречу с какими-то песателями. Это был такой треш... Бард, читавший сексистские четверостишья-клише­ и певший ужаааасно долгие песни-клише; девушка, зачитавшая банальнейший кусок романа про любоф; актер-затейник, страстно декламировавший стих про "обелиски победы", которые "потомки рушат", пока по улицам "снова шагают наци" (да, так и сказал!!!), и про "дедову победу не отдам". И вся эта какофония под перманентный смешок завкафедры... Полный артхаус 1/10 не смотрите этот шлак.
Спонтанно погуляли с Юлей. Купила билет на Джармуша *звуки счастья*. Горло болит - походу, моё тело собирается болеть четвёртую сессию подряд. А от солнца у меня чешется кожа. Уже кажется больше месяца не заглядывала к психотерапевту, ето смерть. Почти все деньги потратила, а жить ещё три недели.
Ну, и вот я здесь, опять не делаю нихрена и думаю че б пожрать.
П - продуктивность.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 мая 2018 г.
27.05 Валь 22:18:36
Ну как бы это сказать, всё опять пошло по пизде. Вчера на ночь поехала к Игорю - кинула на него обидку ии легла спать, лол. Из-за выпитого на ночь пива чувствовала себя не очень с утра, особенно в жарко-солнечном трамвае. Приехала домой, подумала, ух, щас поделаю штуки, и.. Легла спать. Проснулась - пять вечера. КАЕФ. Очень медленно выползла из сна, пришел Никита. Сидели верстали газету мне. Заверстали одну полосу текстами про экзистенциальный кризис, другую - текстами "как быть счастливым")))0) Потом сгоняли в Момо, потому что мне очень хотелось этих супермаркетовских сушей, пропитанных уксусом. Я случайно заагитировала Никиту купить японский вишневый пивас за дофига бабла, ой)))) Потом мы естетично пили розовое вино с ананасами. А после этого я притащила колонки и включила Игорев постпанк, и Никита валялся на моём ковре в свете красной лава-лампы. Потом мы экзистенциально курили на детской площадке и расстались, пожелав друг другу удачи в завтрашнем рабочем дне. В следующий раз решили пить водку с энергетиком, а то чета наши бессмысленные и беспощадные кутежи в последнее время превратились в дамские посиделки. Зря, что ли, в гоп-районе живём?
Ну и я, в общем, спать. Этот день в итоге был хоть и по пизде, но неплох по-своему.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 мая 2018 г.
26.05 Валь 18:40:33
Ну и что это за дела? Вчера - продуктивность, осознанность и щастье, а сегодня я потерянный овощ. Весь день улетел куда-то впустую, помню только что лазанью приготовила, посмотрела серию Легиона и прошла карту в осе длительностью 35:50. А в остальное время что я делала???????? В голове пустота.
И вёрсткой, конечно, не позанималась.
Ну что за чёрт.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 мая 2018 г.
25.05 Валь 22:00:51
Изначально этот день должен был выдаться неудачным. Я должна была всю ночь готовиться к тесту, помереть на физре первой парой, потом завалить тест и с трудом дожить до конца дня. Но, к счастью, вселенная этого не допустила: она послала мне вчера глобальную сонливость, из-за которой я продрыхла весь день и ночь, благодаря чему не умерла на физре, а на тесте выспавшийся мозг позволил мне получить единственную норм оценку в группе. А под конец был ещё и семинар по Кафке, которого я люблю. Больше, чем приятный удачный день, радует только приятный удачный день, который внезапно вырос из ожидаемо неприятного и неудачного. По сему великому стечению обстоятельств настроение у меня сегодня было великолепное.
В магазе возле дома решительно купила подгулявшие апельсины со скидкой в 50%, пришла домой и тут же их все и умяла. Стало немного плохонько, но я уже никогда не узнаю, от их ли подгулявшести, или от количества... А еще в том магазе стоит Bud на акции и ужасно меня манит.
Поехала морально поддерживать Игоря, пока ему бьют татухи. Смотрели в студии первого Гарри Поттера - пускала слёзки ностальгии и проговаривала реплики наизусть хд Татухи суперские вышли, аж завидно. Надеюсь этот рас-здяй не попортит их плохим уходом. А я вообще-то хотела сказать мастерке, что планирую у неё набить татуху, но за несколько часов сеанса так и не решилась... Спасибо, мозг.
Приехала на свой райончик как раз во время заката - было невозможно красивое небо, с очень густыми, можно сказать томными оттенками малиново-фиолетовог­о. С Юлей долго гуляли, много говорили, но как-то всё про учёбу, долбанный конец семестра. Запланировали бегать в июне, в этот раз всерьёз, потому что наконец-то научились делать это правильно, но осталось сразиться с главным врагом - ленью.
В четверг, кстати, обделывали кабинет для юбилея кафедры. Красили за универом рамки для фоток из баллончика - было очень художественно. Правда, когда во все эти десять тысяч рамок мы вставили фото и развесили их по стенам - пришла завкафедры и чуть не расплакалась от того, что "ну это же траур!!!! что вы сделалииии" бляха ну сама вешай что это начинается а.
Завтра с утра две физры, ох. И надо не забыть заняться вёрсткой на выхах, а то во вторник зачёт, а у меня три полосы из восьми свёрстано :)­
Хотела, придя домой, поиграться в осу и посмотреть сериал, но чета нет всё я спать.
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 мая 2018 г.
23.05 Валь 21:11:00
Может, публичность вернёт мне слова, раз уединённость не смогла. Хотя, какая это публичность?
Сегодня не было пар и я упоительно выспалась. Игорь зашёл на полчаса и напомнил, что я скучаю по нему - лучше бы не заходил вообще :'(­ Потом, собрав всю силу воли в кулак, принесла своё тело на физкультуру. Поговорила с третьим курсом - оказывается, они распечатали "Перья", но Капцев их заныкал, а Вероника недостаточно громко хвалилась, поэтому никто так и не был в курсе, что выпуск давно лежит на кафедре. Вот что бывает из-за недостатка коммуникации! А я ворвалась в эту ситуацию и спасла журнал от забвения, ура. Оказалось, в выпуске есть мои стихи. И хорошо, и страшно. Я же так их никому ни разу и не читала.
Приняла ванну с лавандовой солью - вода была сиреневой. Глядя на неё, хотелось начать ворожить что-нибудь. Знатно обтёрлась скрабом, теперь вся наощупь как попка младенца. Почему я не делаю этого чаще? Купленная недавно крем-маска для рук - просто спасение. Хотя на маску и не очень похоже, эффект всё равно достойный, руки перестали чесаться от сухости, даже локти мягче стали, и пахнет вкусно. А на лице какая-то катастрофа, уже и не знаю, что делать с ней.
Усердно вспоминаю и не могу вспомнить, чем ещё занималась днём. Неужели я так долго залипала на кухне, что наступил вечер? Ненавижу не помнить, куда делось время. Потом села разгрести марафон, переписала цели, в очередной раз совершаю попытку вести ежедневник. Прочитала пример теста по культурологии - ужаснулась. Вопросы за весь курс, взятые из головы, а не из лекций или семинаров? То что надо, каефффф. Боженьки, пусть у меня будет допуск!
Рефераты надоели уже, не хочу их писать. Но надо. Ничего, ничего, скоро уже конец. Но конец - это новое начало (нервный смех). Занятия будут чуть ли не до второго числа, а четвёртого уже первый экзамен. Супер! Хотя с другой стороны, а чего батониться-то? Я в этом семестре, несмотря на все нервы и провалы, вполне себе сохранила рабочее состояние и трезвый разум. Может быть это как раз за счет того, что я успокоила свой бесполезный перфекционизм и научилась проваливаться с более-менее спокойной душой. НО ТЕПЕРЬ ДРУГАЯ ПРОБЛЕМА - НАДО ПЕРЕСТАТЬ ПРОВАЛИВАТЬСЯ. Валя, тебе нужна стипендия, алло.
Никак не могу привыкнуть к чёрным волосам. Ужасно хочу постричься. Ужасно хочу, чтобы семестр поскорее закончился, и можно было просыпаться не в семь и читать то, что захочу. А ещё невыносимо хочу в Питер. Надеюсь, мне хватит силушки накопить на поездку осенью. Ээээээххххххх
НЕНАВИЖУ РЕФЕРАТЫ
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
эмммм ох Валь 21:17:42
Давеча увлеклась перечитыванием своих интернет-дневников с самого начала. Беон с 2010 года - это стыдно, но смешно и мило. Этот дневник - третий. А во второй, на дайри, я почему-то ужасно боялась заходить. Я помнила, что это дневник за самое стремное время в моей жизни, но подумала в конце концов: что там может быть такого уж страшного? В общем.... Подсознание оказалось право. Перечитывать это сейчас, со стороны, но при этом вспоминать все ощущения - очень страшно. Что вообще блин со мной творилось? В какой момент это началось?
Что ещё страннее. Всем этим я активно и довольно находчиво выражала в потоках слов то, что творилось глубоко в башке. Перечитывая это, я вспоминаю все эмоции и ощущения. И тут я подумала... Что сейчас во мне примерно то же самое. Я просто разучилась так это выражать. Раньше и рисунки мои стремные выводили все на поверхность. А теперь я не могу интерпретировать свой негатив совсем никак. Да, эмоционально я стала сильнее, появились близкие люди, учусь блокировать самоненависть и всё такое. Но. НО. Прошло больше трех лет, а во мне всё те же ощущения. Я была уверена, абсолютно уверена, что я давно на другом этапе и в другом состоянии и по другим причинам. А теперь понимаю, что это все тянется за мной длиннющим шлейфом и никуда не уходило. Я всё ещё там, я просто забыла об этом.
*в ужасе сползает по стене и сворачивается на полу калачиком*
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2018 г.
Валь 18:32:38
Запись только для меня.
Валь 18:30:36
Запись только для меня.
среда, 7 марта 2018 г.
Валь 16:43:50
Запись только для меня.
четверг, 1 марта 2018 г.
Валь 21:25:14
Запись только для меня.
пятница, 30 июня 2017 г.
52 Валь 12:26:27
Черт, как же сложно.
Мне страшно даже здесь писать. Что со мной стало, эх
Перечитывала старые записи для мотивации и посмеялась с того, что во всех есть хоть что-то про "жизнь такая сложная штука ппц". Умора) Я, конечно, и сейчас так думаю, но не нуждается же такая простая вещь в постоянном подтверждении словами. Ладно, может оно мне надо было.
Такое чувство, будто на мыслях стоит блок. Почему я их заперла? Уже и не вспомню. Наверное, чтобы лучше справляться с повседневным стрессом, было проще их выключить. Вот стресс на время отпустил и я снова пытаюсь включиться. Пора бы уже начать использовать для этого все средства.
Сегодня точно наконец соберусь с мыслями. Распишу все страхи и желания, что накопились, все мечты, чем бы я хотела заниматься, что бы я хотела приобрести или создать. Хотя это такие важные вещи, я почему-то разучилась держать их в голове, может, потому что совсем не говорю о них вслух. Обо всём, достойном знания и памяти, надо регулярно говорить вслух. Писать я буду на бумаге - так свободнее - а потом попытаюсь суммировать. Надо наконец расшевелиться и заняться йогой, помедитировать, зажечь палку-вонючку, поиграть на гитаре, начать что-то читать. Может и прибраться немного. Поинтересоваться универскими планами на следующий семестр, создать напоминалку, что надо готовиться к пересдаче по МСМК. Чёрт, как много всего хорошего можно сделать даже за день! Почему-то это становится очевидным только тогда, когда я записываю свои мысли. Пытаясь просто думать, я не могу связать вещи, представить их, они кажутся нереальными и сложными. И это реально отстой. Зато я особенная, ахах.
Ещё хочу снова вести символический отсчёт дней до своего др и писать сюда что-то каждый день. Делать что-то каждый день.
Уже чувствую себя лучше, спасибо, я.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 июня 2017 г.
Опля Валь 19:31:48
*видит минд без блокировщика рекламы и ужасается*
Ну что же, снова привет.
Давно чувствую странные порывы что-то написать, но каждый раз понимаю - нечего совсем. Но вот сегодня поняла, что мне должно быть, что написать. Вот должно быть.
Я закончила первый курс университета. Я два года в отношениях. Мне скоро восемнадцать. Сейчас лето, в конце концов. Это же целая бесконечность поводов рассыпать мысли из карманов на любые поверхности, включая виртуальные. Так много чувств, но для них совсем нет слов. В повседневной жизни ведь приходится заставлять себя терпеть и молчать, чтобы справиться с важными проблемами. Но на деле, разве эти "проблемы" важнее, чем умение выражаться?
Хочу рассказать, что такое для меня университет сейчас. Что такое любовь сейчас. Что такое быть юным сейчас. Хочу рассказать обо всём сейчас. Старые записи перечитывать очень стыдно, но полезно и здорово. Они заставляют почувствовать реальную связь между тем, кем ты был, и кто ты сейчас. Это может быть жизненно необходимо. А само написание заставляет почувствовать связь с самим собой сейчас.
А ещё хочу убраться в комнате наконец, слезть с кофе и выскользнуть из петли прокрастинации. Мечтаю снова пойти к психологу, а это чуть не самое сложное. Мечтаю перестать бояться гулять одной и перестать бояться гулять в больших компаниях. Перестать надевать одно и то же в любую погоду. Перестать всё забывать через секунду. Сделать виш-листы из вещей и событий, на др и лето в целом. Может, даже прочесть книгу? Может, даже снова начать писать?! Нет, ну это уже бред какой-то.
Я так давно не пишу, что скоро разучусь все ещё считать себя писакой. Ох.
Надеюсь что до завтра.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 апреля 2017 г.
. Валь 20:40:48
Теперь я могу играть на гитаре две песни, а не одну.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 апреля 2017 г.
Валь 00:53:35
Запись только для меня.
суббота, 18 марта 2017 г.
Валь 21:43:25
Запись только для меня.
понедельник, 20 февраля 2017 г.
ЭТО ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВООБЩЕ-ТО Валь 22:41:48
уровень нерешительности: не решаться сфоткать джинсы
уровень шума в доме: "политические" передачи по тв, "проходи чё ты стал!!!" и "ВАЛЯБУДЕШЬКУРОЧКУ?­!?!?!??!?!?"
уровень многолюдности: если в одном из четырёх помещений никого нет, значит в остальных почти точно 2+ человека
уровень усталости: в ежедневнике больше недели просто стоят вопросики
уровень нищебродства: сегодня соскрёб всё чё было и купил САМЫЙ дешёвый бичпак (и съел его сырым)
уровень лени: лень прогуливать пары и лень ложиться спать
уровень нытья: "чё ты от меня хочешь, бесишь, отстань, я просто хочу в одеялко!(((((((((((­(((ааааааааааааааааа­а"

НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 декабря 2016 г.
 Валь 16:24:05
Я никем тебе не буду,
Ты не будешь мне никем.
Мы не будем бить посуду
О поверхность грубых стен.
И смеяться мы не станем
С давних и наивных фото,
Вместе пережив года и
Тяжелейшие невзгоды.
Мы не станем, разойдемся
Завтра или прям сейчас;
С горя вечером напьёмся,
А потом - забудем "нас".


Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 декабря 2016 г.
v 2.0 Валь 22:09:00
вот это НИЧЕГО СЕБЕ.
я миллион раз собирался написать сюда, и мне казалось, что иногда я это таки делал. а оказалось - ни разу.
итак, что же... я студент. меня наебали и поступить было легко. но было ли легко по сути, или легко потому, что меня напугали что будет сложно и поэтому я лучше готовился? не понятно.
надеюсь, в отношении сложности сессии меня тоже наебывают. потому что страшненько, плохенько, долгииии
с одной стороны, лучше, чем в школе - можно работать в меру сил и совести, не плакая по ночам от безысходного принуждения. с другой - если сил и совести у тебя по каким-то причинам маловато, то все полетит в тартарары и ускоряться будет в геометрической прогрессии. Я балансирую на тонком прутике меж двух этих состояний.
в принципе, я теперь знаю парочку поговорок из древнегреческих мифов, парочку лингвистических терминов, ловлю себя на интересе к журналистской работе и на постоянных случайных прогулах. это основные изменения.
но я чувствую, как всё меняется постепенно, неспешно, незаметно. в с ё. не знаю насчёт окружения, но моё отношение к нему - точно.

такая каша в голове.
очень многие планы приходится оставлять неосуществлёнными. или немногие? я не знаю, но это нормально, наверное, но грустно же всё равно. особенно грустно, что в основном не осуществляются планы насчёт людей. а столько улыбок могло быть подарено! улыбки - это очень важно.
как вообще столько всего помещается в человеческой голове? помещается, но вспоминается не тогда, когда есть шанс что-то позабытое сделать. или это всё боязливые отговорки при том, что шанс есть всегда?
мда, моя склонность к пространным вопросам и неопределенности точно никак не меняется, хаха.

вести дневники я совсем разучилась. писать о себе разучилась, размышлять. даже просто писать больше страницы уже не могу. как я мучила реферат несколько недель - это надо было видеть. а впереди ещё много чего пострашнее, хаха.
: (
но может и нечего грустить, ведь я всё таки написала сюда наконец.
надо найти для себя подходящий формат записей, чтобы опять не слиться. я думаю, свободный подойдёт.
почему вообще это важно? каждый раз, чувствуя неуловимое желание вернуться сюда, я думала: почему я этого хочу? самые чёткие причины, всплывавшие всегда - желание освободиться от части мыслей и эмоций, остальную часть разложить по полочкам, а ещё - чувствовать время. проходят недели и месяцы, а я не замечаю этого, пока не происходит что-то ужасное, вроде дедлайна казавшейся очень далёкой работы или очередного дня рождения друга (боги, все уже такие старые!). почему-то я бесконечно давно жду своего восемнадцатилетия, до которого ещё бесконечно далеко, а другие события пролетают мимо очень быстро.
не хочу, чтобы все старели. и боюсь осознавать, что когда-нибудь всё, происходящее сейчас, будет казаться таким далёким, что припоминаться будет с трудом, и может даже будет слабо ассоциироваться у меня с самой собой. но сейчас ведь это я?
очень важно заполнять чем-то время, чтобы помнить его чётче.

я вот купила календарь на год и стикеры, на которых буду что-то писать каждую неделю или типа того. каждый день этого календаря - одно слово определённой тематики на белорусском, а каждый месяц - своя тематика и одна поговорка, связанная с ней. Если обращать на это внимание и особенно использовать практически, я думаю, что будет проще каждое утро осознавать, что начинается новый день.
может, без календаря толково пользоваться днями так же сложно, как деньгами без бумажек и монеточек, то есть пластиковой карточкой. тратишь себе время, тратишь, и думаешь: ай, у меня ещё есть в запасе. а сколько - не чувствуешь. тратишь время - и не замечаешь этого даже.
новый год скоро. об уходящем могу вспомнить только то, что прожила его. не хватает свершений, настоящих.


Категории: Рассказывай
Прoкoммeнтировaть
 


Фанта!Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Плиииииииииз
Продаю дизайнТак же делаю на заказН...
пройди тесты:
Школьная история ( ты и Билл ) 2
ты бросил нас! 4
Я за него отдам жизнь...2
читай в дневниках:
Мальчишки,с 23 февраля вас!

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх