Фанта!
Привет, Кей. Я всё расскажу.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Фанта!Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


 Валь 
мудро
никогда
ни о чем
не жалеть
(с) Операция Пластилин - Заткнись и целуй меня

­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 августа 2018 г.
08.08 Валь 22:33:28
сейчас жалею, что не дружу с соседями
появилась спонтанная тоска и желание выпить с кем-нибудь
а вот не с кем
все кто близко живет - либо уже третий сон видят, либо не могут выйти
либо я на них злюсь
мне становится хуже. мне плохо. мне плохо. мне плохо. я не знаю, что делать
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 августа 2018 г.
Я ЗАЕБАЛАСЬ Валь 01:18:12
Я ЗАЕБАЛАСЬ
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 августа 2018 г.
50 вещей, которые я бы хотела сделать /попробовать / узнать / добиться Валь 01:53:25
1. Выучить немецкий до уровня разговорного
2. Пожить в Питере
3. Пожить в Берлине
4. Путешествовать по Германии и Северной Европе, особенно в лесах и горах
5. Научиться сёрфингу и посёрфить в океане
6. Научиться делать трюки на скейте
7. Научиться петь
8. Снова писать стихи
9. Работать в сфере, связанной с экологией/правами людей
10. Съездить в Германию на "экологический год"!
11. Научиться снимать фильмы
12. Писать сценарии
13. Рисовать раскадровки комиксов
14. Вести блог, где буду говорить на проблемные темы
15. Жить в минималистичном стиле
16. Быть веганкой и максимально zero-waste
17. Иметь свой кальян и уметь суперкруто его забивать/раскуриват­ь
18. Завести двух котов/кошек
19. Попробовать абсент
20. Поплавать ночью в горном озере!!!
21. Проводить лекции/семинары/вор­кшопы
22. Говорить на беларусском так же хорошо, как на русском
23. Набить татуировки с одуванчиком, клевером, плющом и божьей коровкой
24. Быть "продвинутого уровня" в йоге: уметь сложные балансы, всякие стойки на руках и шпагаты
25. Научиться не тратить время впустую
26. Привыкнуть быть вне зоны комфорта
27. Делать свой алкоголь
28. Печь вкусные пироги, овощное рагу и котлетки для бургеров, и научиться варить супы!
29. Знать всю классику кинематографа и разбираться в современном
30. Регулярно ходить на выставки и концерты, в кино и театры, на фестивали и ярмарки
31. Поработать баристой
32. Знать теорию и классику и разбираться в современной литературе
33. Сделать с Наташей пиксельную инди-игру
34. Не бояться носить странную одежду и макияж
35. Пожить с друзьями
36. Сделать в своей квартире крутую лоджию и барную стойку на кухне
37. Получить права и ездить на мотоцикле
38. Научиться стричь и красить волосы и помогать людям меняться
39. Пробить губу
40. Уметь быть в комфорте наедине с собой долгое время
41. Не зависеть от интернета
42. Уметь быть открытой и настойчивой
43. Отправиться в путешествие на лодке/каноэ и самой грести веслами
44. Уметь играть на электрогитаре, особенно все эти нойзовые штуки
45. Написать хороший, интересный и полезный диплом (ну уж этого-то точно не будет лол)
46. Регулярно жертвовать на благотворительность­
47. Всю ночь смотреть на звездопад
48. Уметь открыто разговаривать с семьёй и не бояться осуждения
49. Поехать в дооолгое путешествие на машине с друзьями
50. Точно знать, чего я хочу и как этого добиться
oh it was pretty easy наверное могу намечтать еще столько же
удивительно, но появилось ощущение, что многих вещей достаточно легко добиться и что не так уж и многого я хочу, хотя многие вещи сейчас для меня прямо за гранью фантастики
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Автобиография 1 (в основном печальки) Валь 00:59:08
Чувствую себя очень уязвимой, публикуя это. Но мне необходимо выговориться обо всем. Я такого ещё никогда не делала. Осторожно: всё очень грустно
Я очень много думаю о том, какое мое первое воспоминание в жизни. Но определить, конечно, не могу, потому что не помню, где и сколько мне было лет. Вот одно: мама привела меня в детский сад. Мама уходит куда-то с улыбчивой воспитательницей, а мне говорит снять кроссовки, и я вожусь со шнурками в пустой, наполненной эхом раздевалке. Я с волнением понимаю, что начинается что-то новое. Или ещё вот: гуляю в поле одуванчиков. Они почти с меня ростом и ослепительно-желтые­. Из травы неожиданно вылетает майский жук, огромный и громкий, и от неожиданности я пугаюсь и начинаю плакать. Мама с папой прибегают ко мне и со смехом успокаивают: "Это просто жучок, он тебя не обидит!"
1. Отец
ТРИГГЕРЫ: абьюз, алкоголизм, упоминание суицида (блин триггеры все проспойлерили)
Мне больно вспоминать раннее детство. С одной стороны потому, что тогда для меня всё было хорошо. С другой стороны потому, что теперь я знаю, насколько НЕхорошо всё в то время было. Мне больно понимать, что я была провалившейся попыткой спасти семейную жизнь. Больно понимать, каких усилий стоило маме и наверное сестре улыбаться мне в лицо. Как им, наверное, было тяжело отказывать мне во вкусняшках и подшивать мне чужую одежду. Больно думать о том, что они терпели пьянство и побои отца, пытаясь создать мне хорошее детство, и я так долго не знала, насколько должна быть им благодарна.
Я помню, как папа убеждал меня, что тушеная капуста это вкусно. Помню, как он накормил меня луковым салатом, когда у меня было отравление, потому что я очень просила. Помню, как он подарил мне большого дракона на День Рождения. Как уговаривал заснуть днём, вручая мне плюшевого львёнка. Учил меня катать шарики из теста на рыбалке. Как принёс мне самокат. Вешал качели в коридоре. Почему-то хорошо помню, как сильно от него пахло сигаретами, даже как они выглядели, и еще как терлась щетина.
И ещё я помню очень, очень много плохого. Слёзы матери и сестры. Ночные крики и грохот мебели. Попытки выломать дверь. Обоссаные простыни. Лучше бы я совсем ничего не помнила, или помнила только плохое. Из-за того, что я отчаянно скучаю по хорошему, мне больно его ненавидеть. И мне больно скучать по хорошему, потому что я помню плохое. Мне просто очень больно.
Когда я пошла в школу, мы жили уже отдельно. Когда я была в средней школе, у него отказали ноги. Когда я была в старшей школе, он повесился. Узнав об этом, я не заплакала. На похоронах плакали все, кроме меня. Мне было только очень странно. После похорон я поехала к знакомым. Напилась и словила ужасную паническую атаку, вдруг всем нутром впервые в жизни прочувствовав, что такое смерть и как она близко к каждому из нас.
Почему-то хорошо помню, как однажды я навещала отца, уже лежачего, и он, нажравшись обезбола и водки, рыдал, спрашивая, ненавижу ли я его, считаю ли я его плохим человеком. Я тогда ответила нет. Я не знаю, как назвать эти чувства. Это не ненависть, это просто боль и бессилие. Лучше бы это была просто ненависть.
Я даже никогда не узнаю правды обо всём.
2. Актерство
Как бы там ни было, в детстве я ещё ничего не знала про плохие вещи и жила своей жизнью. Одним из самых выразительных моих качеств был артистизм. Я боролась за главные роли во всех спектаклях в детском саду, обожала рассказывать стихи, петь и танцевать, надевать странную одежду, разрисовывать лицо и фотографироваться, веселить семью пародиями и кривляться. И первой моей мечтой, насколько я помню, было стать певицей. В то же время я никогда не была общительной или гиперактивной, совсем наоборот, просто любила актерствовать. Довольно долго, наверное, всю начальную школу точно все думали, что я наверняка пойду учиться в театральный. Я шла по стопам сестры и долго танцевала, даже участвовала в парочке больших соревнований. Но потом вместе со взрослением и конфликтами с окружающим миром Что-то Пошло Не Так: панический страх сцены, невозможность импровизировать на глазах у других, провалы в памяти от страха во время рассказывания стихотворений. Никаких больше танцев, никаких выступлений, никаких конкурсов.
Забавно, что в кругу знакомых людей и в хорошем настроении я всё ещё кривляюсь на фото, веду себя как клоун и толкаю упоротые чрезмерно эмоциональные речи. Из-за этого поголовно все одногруппники думают, что я весёлый и беззаботный человек. Может и тупо, но мне это вредит. Иногда очень хочется, чтобы люди видели, что на самом деле тебе плохо или страшно, а они ничего не замечают, и ты смеешься как дебил, пока тебе хочется сдохнуть, потому что очень боишься своим негативом нарушить чужой комфорт.
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 июля 2018 г.
25.07 опять поздняя ночь и все бессильно Валь 23:11:40
Миледи, как вы думаете, почему вам постоянно одиноко наедине с собой?
Потому что мне с собой не интересно, я себя не чувствую, я себя не понимаю.
Интересно, это вообще связано с другими людьми, или реально замкнуто на мне?
Может, чтобы разрушить эту пустоту в голове, надо реально проплакаться и прокричаться, чего от меня и хотел Д И?
Но с какой-то поры я очень не люблю плакать. Совершенно не помню, с какой. Наверное, с одной из очередных своих прелюдных истерик. И укрепляется эта нелюбовь с каждым чужим негативным высказыванием про мои "капризы". Ндаааааа
На самом деле я бы сейчас очень хотела напиться, разрыдаться и говорить, говорить, говорить на чьем-то балконе, как в старые-добрые. У меня уже есть свои "старые-добрые", хех.
Может, это реально был мой coping mechanism? Просто плакать иногда изо всех сил. Это же все же было лучше, чем ничего. А благодаря всяким "взрослым и стабильным", осуждавшим это, я теперь вообще не знаю, как справляться с негативом. Как будто холодильник вырубился и внутри все тухнет, пока хозяева квартиры в отпуске.
Можно ли считать то, что я по крайней мере заставляю себя сейчас это писать, своего рода терапией?
Куда мне нужно вернуться, чтобы найти себя? Да, это будто клишированный сюжетный прием, где герой с задумчивым лицом возвращается на свою малую родину, омывается в фонтане или типа того, ловит флешбеки и потом Все Понимает.
По крайней мере, эти вывороты с цветом волос, стилем и самоубеждением реально сработали. Могла ли я когда-то подумать, что подражание своему раннеподростковому альтер-эго поможет разобраться в себе? Нет конечно, однако вот. Может, еще какая-нибудь внезапная подозрительная фигня сработает? Но я не знаю, какая.
Но есть вещи, в которых и раннеподростковые альтер-эго не помогут. Во всех когда-либо придуманных вариантах себя и вселенной я ни-ког-да не была открыта с семьей. И никогда не верила, что люди оценят меня по достоинству. Ха ха ха. Что на этот счет, Д И? Ах да, ответа не будет, потому что я сбежала)))00))0)
Боги что может быть хуже чем обращаться к психотерапевту от которого ты слилась в диалогичном монологе в личном дневнике в два часа ночи ЛОЛ
По крайней мере.... Я..... Думаю над.... Вещами........
Как приятно быть честной! Ого.
Много скучаю по людям, но не в состоянии организовать с ними то общение, которого хочу.
Вообще-то, мне часто хочется погулять одной, но я очень боюсь. Когда я одна вне дома довольно долго, и тем более без музыки, начинаю ловить тревогу, паранойю, навязчивые мысли, и вообще все что можно. Ужасно устаю от себя. Люди вокруг раздражают. Мир возмущает тем, что он... Не мой?
Иногда мне очень хорошо гуляется одной. Но иногда нет. И я ненавижу рисковать в таких вещах.
Поэтому отчасти я и не могу быть собой даже наедине с собой. Ненавижу рисковать. Искренние диалоги с собой приносят столько отчаяния, что это выбивает из колеи. И я не знаю, как от этого типа... очиститься?
Ну вот, собиралась зайти на пару строк, а в итоге закончила еще сложнее, чем начала.
Богиииии, почему так сложно восстановить режим сна?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 июля 2018 г.
23.07 Валь 22:39:09
Сегодня немного горжусь собой. Практика, которая до этого очень сложно давалась, сегодня получилась довольно просто. Поработала над материалом, хоть и немного, но зато сегодня уже без загонов. Кажется, договорилась на татуировку.
К Ларри приезжала тян из России, с которой они сейчас вроде встречаются. Она хорошая, но чета я пока скептично настроена, просто потому, что до этого он там с кем-то еще мутил, да и особо влюбленным его не вижу, а как выживут отношения на расстоянии без сильных чувств? Впрочем, это совсем не мое дело - буду рада, если что-то получится.
Социалка не пришла и я очень злюсь, потому что У МЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ и нет денег??????????????­? За ЧТО. Впрочем, поделом, ибо нечего было за неделю тратить двойную степуху.... Ну штош буду есть картошку и гулять пешком хаха
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 июля 2018 г.
напоминалка в будущее Валь 19:16:30
Сидела паниковала над материалом, не могла вообще ничего сделать. Мне уже начало казаться, что я просижу так часами и ничего не смогу. Не закрыла его только потому, что ну стыдно целую неделю даже не пытаться. Наконец мало-помалу склепала пару абзацев и придумала композицию. Мне казалось, что мозг расшевеливался ооочень долго, но посмотрела на время - всего полчаса! Расшевелиться за полчаса - не так уж и плохо. А сколько драмы я себе накрутила за это короткое время - просто жесть.
Вывод: прекрати наконец считать себя дном и придумывать свою бесчестную кончину если что-то не получается с первой же минуты.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 июля 2018 г.
. Валь 19:24:12
что будет, если ты этого не сделаешь?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 июля 2018 г.
20.07 и вообще что значат эти числа? Валь 21:46:39
Исповедуйся, дочь моя.
Here we are again, разваливаюсь на части и перестаю чувствовать себя. И даже ныть об этом не хочется, потому что господи, примерно то же самое случается со мной уже много лет подряд, и я уже расписывала свои моральные терзания в самых разных вариациях слов и образов. К чему все эти исповеди, нытье и самоанализ, если в итоге спустя годы познания и отшлифовки своего характера ты все еще ничего не можешь сделать и чувствуешь себя такой же беспомощной? Блин, блин, ну блин же!
Если все хорошо - значит, скоро будет плохо. Живу в режиме "две недели продуктивности - месяц лежания в кроватке и транжирства". Конечно, все зависит от того, с какой стороны смотреть на ситуацию, но какая разница, с какой смотреть, если некоторые вещи просто надо делать здесь и сейчас? Множество видео и статей о том, что если вы иррационал, то просто примите себя и работайте когда есть настрой. Но что делать, если настроя нет неделями, и за это время навык безбожно откатывается назад и результатов нет? Тогда можно попробовать пересилить себя и влезть в шкуру рационала, заставляя себя жить по расписаниям и спискам задач, но тогда еще быстрее все сжирает невыносимое отвращение ко всему, что ты вроде любишь, и к своей неукротимой прокрастинации, и к жизни вообще.
Сейчас понимаю, про что была "тошнота" Сартра. Нашел ли на самом деле герой противоядие в творчестве, или тоже, как и я, две недели будет счастлив и потом снова упадет в свой недуг с новой силой?
Something isn't sitting right, something wakes me up at night, the background noise. (c)
С каждым днем все больше скучаю по таблеткам, но к Д И возвращаться боюсь, не хочу с ним говорить, да и денег нет, ведь я их все прожрала за неделю. Все еще пытаюсь исправить режим сна, и он портится все больше. Практика скоро закончится, а из минимума в пять материалов у меня есть всего один, и вот я здесь, продолжаю их не писать. Ловлю даже какую-то мазохистскую радость от того, что вернулась на привычное днище?
Часто вертится в голове то ли мысль, то ли ощущение, что мне надо стать другим человеком. Точнее, стать собой типа, в один момент. Постоянно кажется, что это возможно - закрыть глаза, вдох-выдох, и стать собой. Но ничего, конечно же, не выходит, потому что переделываться страшно и тяжело. Вот бы можно было это сделать, как шагнуть с обрыва - быстро и без пути обратно, а то тут даже если решаешься, то потом становится страшно и все равно возвращаешься в свою нору комплексов и запретов.
Так давно перестала читать стихи, что это страшно. Я даже разучилась их воспринимать. Я больше не понимаю, зачем они нужны. Я думала, как это круто, контролировать свои чрезмерные эмоции, но теперь их просто нет и мне абсолютно нечем раскрашивать свою жизнь.
Завидую людям вроде Юли: мечтает быть химиком, учится на химика, после универа будет химиком. Если бы это были симсы, то после окончания универа она бы уже считай достигла своей цели в жизни - дальше только работать и радоваться. Или вот Игорь: мечтал быть музыкантом, и уже в детстве подфартило им стать благодаря поддержке семьи. Тут тебе сразу вся самореализация пригнала даже до того, как ты осознал её необходимость. Хотел дергать струны - ходишь и целыми днями их дергаешь, а тебя ещё и любят за это и иногда даже платят, ну что за счастье. Если задуматься, то просто досмерти им завидую. Как это удобно, когда у тебя есть четкая цель и все средства для её достижения! А что делать, когда цели то ли нет, то ли их слишком много, и средства чета утекают сквозь пальцы и вообще не ясно, те ли это средства даже? Когда ты хочешь очень, очень многого, но не можешь всерьез нацелиться ни на что? Когда тебя хвалят за смелость внешнего вида, а ты мысленно проклинаешь эту смелость, потому что быть смелой в любой другой области просто неспособна?
Ну вот, я опять жалуюсь. Ну а что мне ещё делать. Какой-то апатично-страдатель­ный день сурка. Но если честно, начинаю уже немного бояться за себя, ибо снова ловлю себя на мыслях "вот бы вообще не просыпаться" и поглядывании на острые предметы.
Где же моя долбанная цель, к которой можно будет идти с ясной головой и по устойчивому пути?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 июля 2018 г.
17.07 Валь 17:25:17
Мне сегодня лучше?
По крайней мере, я хоть что-то сегодня сделала, и даже не ночью.
Но все равно загоняюсь конечно же о том, откуда берутся эти волны апатии. Пока что у меня ощущение, что появляются они а) из-за недостатка мотивации; б) из-за недостатка самореализации. И причины эти, в принципе, связаны.
Например, уже больше недели не играла на гитаре. Все думаю, что надо бы, но не хочу. Но никак не пойму, почему я не хочу. Это не сложно, это интересно, это важно. Но я... не хочу. И на усталость не свалишь - уж за неделю-то можно было отдохнуть. Вот почему тогда? Это так тупо.
Ливни льют уже много дней.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июля 2018 г.
11.07 Валь 22:26:05
Все хочу написать пост, захожу на сайт, смотрю главную и ухожу. Кажется, будто нет сил, но у меня такое чувство, что дело на самом деле не в этом. А в чем тогда?
Поняла, что далеко не впервые себя так чувствую. Отчасти дело в том, что режим наладить никак не выходит. Где-то на неделю у меня получилось, а потом один раз засиделась допоздна - и все. Из-за этого каждый день, когда просыпаюсь в четыре часа, у меня выбор: либо сделать все что планировала и опять лечь поздно и опять встретиться с головной болью и коротким световым днем, либо не сделать за день ничего и постараться лечь спать пораньше. В итоге я проваливаюсь в обоих вариантах и начинаю делать дела только глубокой ночью, а до этого весь день лежу сосиской в кровати или бесцельно шляюсь где-то. Я реально ужасно устаю от того, что надо постоянно прерывать свою жизнь на сон. Какого фига? Только все начинает получаться - надо спать. А по утрам я просто не могу быть активной, просто нет, мне надо много часов расшевеливаться, прежде чем заняться чем-то серьезным. Все попытки это изменить заканчиваются либо деланьем какого-то днища и плохим настроем, либо посыланием всего и засыпанием обратно. И вот в итоге я кручусь-верчусь в тщетных поисках стабильной работоспособности, дни проходят абсолютно впустую. От этого, разумеется, чувтсвую себя все более подавленной.
Самое большее - я пошла на практику, но почему-то совсем не хочется об этом писать, хотя есть что.
ДР уже через месяц, ого.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 июня 2018 г.
30.06 Валь 22:53:45
Нашла спасение от хандры в очень неожиданном занятии - в вышивке :В Давно хотела попробовать, ибо очень нравятся чужие работы (и то за сколько их продают). Да и помню, что в средней школе вышивка гладью была одним из немногих занятий на трудах, от которых меня не тошнило. Но я совсем не ожидала, что это НАСТОЛЬКО кайфово. Вчера села в десять вечера где-то и просидела до четырех утра с пяльцами, даже не заметив, сколько времени прошло (и опять режим втопку азазза). Даже при том, что результаты у меня так сказать очень креативные, все равно меня все устраивает.
А еще вытащила в кои-то веки гитару, осталась довольна парочкой изданных звуков. Почему у меня такая плохая память и я не могу запомнить эти треклятые ноты????? ааааааааа ну и ладно
Завтра на весь день ехать на огромный канц непонятно куда и я уже чувствую как мне на пятки наступает тревожность, да еще и живот болит и завтра обещают дожди, зачем я в это ввязалась гспди :') Но лааадно что не убивает то делает сильнее а я надеюсь не умереть мда
Деньги заканчиваются совсем...... А еще три недели....... Че делать..........
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июня 2018 г.
28.06 Валь 11:49:42
должно быть какое-то название для этого состояния, когда ты просто сидишь и не чувствуешь ничего. не ощущаешь никаких эмоций по поводу своего существования, происходящих вещей. не чувствуешь никакой мотивации на что бы то ни было вообще. просто не понимаешь, что такое мир и жизнь и зачем все это надо. кажется, жизнь без эмоций или что-то такое - очень желанная вещь в восточных религиях. но я что-то не чувствую никакого профита. только негодование. и что с этим делать?
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
26.06 Валь 21:40:26
я сегодня пережила коллапс своих эмоций, будучи пьяной, и поступила трезво. это, кажется, огромное достижение
если бы еще при этом не пострадала моя кожа но ладно я в пути я в пути
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июня 2018 г.
25.06 Валь 13:04:52
подумать только
мне нечего сказать
Чувствую огромную пропасть между тем, что я думаю и тем, что делаю
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июня 2018 г.
14.06 Валь 21:38:29
Запомним этот день как день, когда я наконец проснулась с утра и поготовилась к экзу.
Алюминь.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
БЛЯДСТВО Валь 00:00:27
Я ТУТ ПИСАЛА ЦЕЛЫЙ ЧАС ОГРОМНЫЙ ДУШЕВНЫЙ ПОСТ И ОН СУКА УДАЛИЛСЯ НАХУЙ
ААААААААААААААААААА­АААААААААААААААААААА­АААААААААААААААААА
ТЕХНИКА ОТСТОЙ
если вкратце то 1. Я прокрастинирую все больше и теряю связь с реальностью и надеюсь что это пройдет 2. В вс была на костре и была очень рада природе и Джуни 3. Сегодня ревновала Наташу и была в гостях у Птицеброда и у них хорошо 4. У моего крыса возможно ОГМ и я вообще вдруг осознала что он старый и печалюсь и не готова к его смерти. Но присматриваю новую клетку и крысят и с тяжелым сердцем познаю неумолимый круговорот жизни 5. Оччень хочу вернуться в рабочее состояние но не знаю как 6. ТЕХНИКА ГОВНО
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 июня 2018 г.
08.06 Валь 17:05:39
*открывает дверь ногой, входя в шубе и блестящих очках со стаканом смузи в руке* Хеееей, я вернулась!!!!!!!! И очень надеюсь, что больше не буду так пропадать :с
К первому экзу я честно готовилась один день, а в итоге нам дали билеты с прошлого семестра мдааа, но все вышло хорошо. Я так радовалась(?) что ничего не делала весь день... и потом еще день... и потом еще... Хотя дальше был объемный экзамен, я почему-то усердно не могла начать к нему готовиться. Занималась чем угодно, лишь бы не готовиться, ежесекундно осознавая всю тупость своей прокрастинации. В итоге начала готовиться ночью перед экзом, как в старые добрые хд и даже тогда мозг почему-то плохо воспринимал инфу. Самое обидное было, что учебник оказалось очень интересно читать, и если бы я взяла себя в руки и спокойно почитала его все эти три дня - я была бы просто в ажуре :с но конечно же нет, хаха. Ясен пень, прочитала только половину вопросов, и то кое-как. Но, спасибо Вселенной, мне повезло с билетом. Правда зашла в кабинет я где-то в 9.30, а вышла в 12 - всё это время отвечали пять человек =___= бедная толпа, которой всё это ждать пришлось до конца. Ну, я сдала - груз с плеч. Теперь, конечно же, я настроена готовиться к оставшимся экзам вовремя и вообще не тратить время впустую! Но мы знаем, как это бывает, мдя.
Мои планы просыпаться раньше.... проваливаются..... Постоянно то загуляю с кем-то, то не замечу, что уже поздно, а вставать по будильнику между экзами ну неохоооота. Каждый экз в 9 утра - шанс наладить режим, но я после них так устаю, что все равно валюсь спать днем. Хотя вот сегодня не спала перед экзом и залипала на рассвет. Такая красотища *-*
Сейчас пробую делать опускания с турника - выходит явно лучше, чем раньше, урааааа. Ужасно скучаю по йоге и медитации, надо возвращаться скорее. И читать хочу. Писать..наверное тоже? Эххххх Вселенная дай мне мозгов вовремя чтобы не прокрастинировать(
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июня 2018 г.
отмето4ка на память Валь 15:08:47
в вс я весь день готовилась к экзу а вчера весь день от него отдыхала. сейчас убегаю смотреть кино, вечером возможно разверну эту отмето4ку в запись.
Нет не разверну... Мне лень.....
Вчера смотрела "Отпуск без конца", на одном ряду со мной сидели трое знакомых, лол. С двумя из них я пошла пройтись, случайно купила кардиган в секонде, случайно напилась в дрянишной, случайно позвала сегодня на ночь знакомую и обязалась в воскресенье поехать на костер
Продрыхла 12 часов и никак не начну готовиться к экзу
Мда
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 июня 2018 г.
02.06 Валь 22:03:25
Я вчера успешно заснула в 11 вечера, и в 8 утра проснулась от того, что крыс выполз из клетки побеситься. Я очень удивилась, потому что он вообще-то редко добровольно проявляет такую активность. За ним потом выбежал и младший, и мне пришлось час с ними провозиться хд Потом эти товарищи ушли на обеденный перерыв и я, хотя была уже довольно бодрая, решила поспать ещё. В итоге проснулась в час, из-за чего продуктивность дня никак не поменялась, и теперь уже пол первого и я не хочу спать. Но зато с уверенностью могу сказать, что я сегодня выспалась просто идеально. Давно так хорошо не чувствовала себя после сна. Интересно, это связано с тем, что я легла раньше?
Маме надоели музыкальные каналы по тв и она включила радио на магнитофоне. В сочетании с послеполуденным жёлтым светом из окна, горами клубники на столе и мамой в халате, трещащий звук старых песен создал почти что параллельную реальность, в которой мы то ли на даче, то ли в СССР, то ли на даче в СССР. Почему-то от этого эпизода у меня появилось резкое и сильное желание устроить неспешный пикник и вообще просто сидеть и отдыхать. Воспоминания из детства?
Сегодня открыла свой летний марафон просмотра фильмов "Поездом на Дарджилинг" Уэса Андерсона. Да, это было настолько же увлекательно и завораживающе, насколько "Отель Гранд-Будапешт". За счёт того, что внешний сюжет в Поезде гораздо проще, фильм смотрится ещё и в разы легче и спокойнее, хватает времени обращать внимание на детали и размышлять вместе с героями. Невероятно, как в коротких диалогах и простых действиях широко и неоднозначно показываются отношения героев, их характеры и прошлое. Актёры играют потрясающе. И, конечно же, атмосфера Индии - без единого стереотипного кадра, с какой-то совершенно другой стороны притягательная. Фильм оставил впечатление, будто я ещё многого не увидела и не заметила, что в нём ещё множество слоёв и ценных историй, до которых я очень хочу добраться, и что мне нужно немедленно его пересмотреть, чтобы понять его заново. Если это не мастерство - то я не знаю, что тогда.
С салатом сегодня не получилось, потому что днём я объелась клубники, а вечером мы с Никиткой задегустировали Лейс с французским сыром и травами (это сТрАнНо). Зато купила сыр для салата. Ещё сходили наконец в cofix, мне очень зашло, кофе на удивление хороший и еда приятная.
Собственно, из-за Никиты, с которым я хотела пересечься на часик, а в итоге мы до половины двенадцатого загоняли про несправедливость мира, сегодняшний план лечь пораньше улетел в трубу, как и стремление начать готовиться к экзам. Ну ничего, сейчас немного почитаю на ночь и завтра попробую пораньше встать.
На телефоне почему-то перестал воспроизводиться звук через динамики, и Никита предложил гениальную идею - подключить колонки от компа к телефону. Учитывая, что у меня большие проблемы с просыпанием по будильнику, будильник со звуком из колонок - это именно то, что мне надо. Правда, попробовать боюсь хд
Уборка началась скромно, но вполне решительно. Прибрала немного вещи, авось завтра разгребу стол. Часть долгов вот сейчас отправляю. Можно сказать, что я хорошо справилась со своими планами на день. По крайней мере, не ленилась и не залипала в новости весь день. Завтра основной целью будет прочитать билеты к экзу, да поможет мне Вселенная.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 июня 2018 г.
01.06 Валь 19:08:37
Сегодня были последние пары УРА ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ. я так рада, что даже не хочу рассказывать, как это было, скажу только, что вкусно поела в столовой. Кстати, я все ждала, когда уже у меня аппетит переключится в летний режим, и вот наканецта. Но в этом году он снизился так резко, что я сейчас немного в шоке и не знаю как с этим быть. Есть? Не есть? Что есть? Уххххх.
После учебки сделала себе вкуснющий кофе с мороженым и замяла вместе с пироженкой под сериал, красота. Записала видео-историю в инсту со своим голосом и чувствую себя героем, потому что вообще-то собственные голос и лицо на видео почему-то вызывают у меня прямо резкую физическую неприязнь.
Потом спонтанно выцепила Ларри и поехала кататься на скейте, что очень рискованно, ибо йога вчера была убедительно интенсивная, и теперь есть шансы, что я завтра буду вся болеть. Ну да и ладно, погода была хорошая, да и я уже давно хотела покататься. Напоследок мы с Ларри пожевали бренного фастфуда и разъехались по домам.
Потом был душ, ну и вот я здесь. Описание этого дня получилось каким-то скучным, но день вообще-то был потрясный. Может, он своей простотой и хорош.
Я обнаружила, что лучший завтрак для меня - фрукты. Даже если ем что-то ещё другое, какие-нибудь груша с бананом сверху точно сделают утро. И это довольно неожиданно, ни разу раньше не замечала такого значительного эффекта от какой-то еды. Ещё утром хорошо идёт хлебушек почему-то.
Решила попробовать изменить свой режим сна, ложиться и вставать раньше. Мне стало интересно попробовать именно из-за того, что я слабо верю в успешность эксперимента) Так что сегодня же лягу пораньше.
Читаю сейчас "Облачный Атлас" и в восторге. Ещё подбираюсь к своей книге про комнатные растения и никак не подберусь.
Завтра очень важно отправить долги по учебе преподам, а то блин ну что за стыд-то а. И еще прибраться, а то уже свалка вокруг. И начать готовиться к экзу, потому что он уже в понедельник (бля) и попутно готовиться к следующему экзу потому что к нему дофига объём (бляяяя). А еще посмотреть кино и в идеале сварганить салат. Интересно, что из этого я сделаю завтра?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
АПДЕЙТ Валь 20:15:21
Я СДЕЛАЛА ПРОБНЫЕ ПОСТЫ НА АДМИНСТВО В ОДИН ИЗ ЛЮБИМЫХ ПАБЛИКОВ
ЗАРЕГАЛАСЬ НА ВОРКШОП ПО ИНТЕРНЕТ-АКТИВИЗМУ
И СДЕЛАЛА СУПЕР-СУПЕР ПРАКТИКУ ЙОГИ
КАПЕЦ ШТО ПРОИЗОШЛО ПОЧЕМУ ВСЕ РЕЗКО ХОРОШО
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
31.05 Валь 16:32:18
Вчера (и позавчера кажется) минд не загружался никак. А мне, вообще-то, надо было. Прошло несколько дней и я уже ничего не помню что делала :С
В понедельник было мероприятие в честь др кафедры. Так как я освободилась очень рано, сидеть пол дня в универе ради того чтобы послушать лицемерные речи преподов и сокурсников не очень хотелось. Тем более, во мне взыграла социальная тревожность и от одной мысли о переполненной непонятными людьми аудитории становилось дурно. Я решительно поехала домой с намерением поспать, но тут проснулось чувство вины перед людьми, которые искренне старались всё подготовить... В итоге я нифига не поспала, а вместо этого позанималась йогой (стояла на голове!!!!) и поехала обратно в универ. Приехала иииииииии не смогла заставить себя зайти в аудиторию хаха на что я надеялась СССС: Поехала обратно домой с ещё большим смешением тревожности и вины, да ещё с привкусом тупости всей этой ситуации. Зато по пути нашла в магазе самые вкусные круассаны за всю свою жизнь - нет худа без добра.
Позже с переменным успехом тыкала вёрстку и копипастила реферат на рус лит, но по большей части залипала в телевизор. Посмотрела очень странный фильм "Библиотека Паскаля". Обнаружила, что существуют неплохие российские сериалы. Качала руки гантельками. Спать, конечно же, пошла поздно. Зачем пойти спать вовремя если можно чувствовать себя трупом и ныть об этом, правда?
Во вторник я ожидаемо проснулась вышеописанным трупом. На зачете первой парой, к которому я не готовилась, поставили автоматы - хвала небесам. Целый час трындели про что-то в столовке, а про что - не помню, помню только что для пары одногруппниц было откровением, что лифчик можно вообще-то не носить. На руслит я припёрлась без одного из двух рефератов, но мне всё равно поставили зачёт. Взамен я обещала сегодня принести его на кафедру, но я этого не сделала, мне так стыдно :С А вёрстка отменилась. Что я делала дома я не помню???? Вообще?????????????­ чёрт
В среду не было пар, я проснулась себе довольная, варю кофеёчек, и тут прилетает сообщение "ну шо у нас верстка ща будет" КЛАСС ВОВРЕМЯ ММММ. Пришлось идти на сраный зачет вместо отработки по физре, потратить много времени впустую и очень сильно разозлиться из-за всего вокруг, а особенно из-за вырубающегося от жары компа.
Сходила в магаз, взяла чутчут овощей и три груши, а вышло на дофига бабла, чееее. Потом собрала себе бомбезный секси-винтажно-готи­шный лук и пошла на канц дарк-кабаре. Это было очень хорошо, но мало. Солистка такая горячая просто уххххх. Встретила Марину, она уже вторая звала меня на Вудсток, а я вообще-то очень хочу пойти, но очень боюсь попадать в ту компанию после своего фееричного кхем ухода. Не знаю, что делать :С Выяснила, что ягерь с вишневым соком - напиток богов. Съездила к Игорю в Граффити на халявную медовуху, потом поплелась домой. Наушники сломались. Дома, ясен пень, уже ничего не хотелось делать, поэтому я и не делала, но почему-то опять легла спать поздно-поздно.
Сегодня опять пребывала в состоянии трупа, расстроила преподшу по бел литу отсутствием кср (боги ну что я за человек такой). В добровольно-принуди­тельном порядке нас согнали на встречу с какими-то песателями. Это был такой треш... Бард, читавший сексистские четверостишья-клише­ и певший ужаааасно долгие песни-клише; девушка, зачитавшая банальнейший кусок романа про любоф; актер-затейник, страстно декламировавший стих про "обелиски победы", которые "потомки рушат", пока по улицам "снова шагают наци" (да, так и сказал!!!), и про "дедову победу не отдам". И вся эта какофония под перманентный смешок завкафедры... Полный артхаус 1/10 не смотрите этот шлак.
Спонтанно погуляли с Юлей. Купила билет на Джармуша *звуки счастья*. Горло болит - походу, моё тело собирается болеть четвёртую сессию подряд. А от солнца у меня чешется кожа. Уже кажется больше месяца не заглядывала к психотерапевту, ето смерть. Почти все деньги потратила, а жить ещё три недели.
Ну, и вот я здесь, опять не делаю нихрена и думаю че б пожрать.
П - продуктивность.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 мая 2018 г.
27.05 Валь 22:18:36
Ну как бы это сказать, всё опять пошло по пизде. Вчера на ночь поехала к Игорю - кинула на него обидку ии легла спать, лол. Из-за выпитого на ночь пива чувствовала себя не очень с утра, особенно в жарко-солнечном трамвае. Приехала домой, подумала, ух, щас поделаю штуки, и.. Легла спать. Проснулась - пять вечера. КАЕФ. Очень медленно выползла из сна, пришел Никита. Сидели верстали газету мне. Заверстали одну полосу текстами про экзистенциальный кризис, другую - текстами "как быть счастливым")))0) Потом сгоняли в Момо, потому что мне очень хотелось этих супермаркетовских сушей, пропитанных уксусом. Я случайно заагитировала Никиту купить японский вишневый пивас за дофига бабла, ой)))) Потом мы естетично пили розовое вино с ананасами. А после этого я притащила колонки и включила Игорев постпанк, и Никита валялся на моём ковре в свете красной лава-лампы. Потом мы экзистенциально курили на детской площадке и расстались, пожелав друг другу удачи в завтрашнем рабочем дне. В следующий раз решили пить водку с энергетиком, а то чета наши бессмысленные и беспощадные кутежи в последнее время превратились в дамские посиделки. Зря, что ли, в гоп-районе живём?
Ну и я, в общем, спать. Этот день в итоге был хоть и по пизде, но неплох по-своему.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 мая 2018 г.
26.05 Валь 18:40:33
Ну и что это за дела? Вчера - продуктивность, осознанность и щастье, а сегодня я потерянный овощ. Весь день улетел куда-то впустую, помню только что лазанью приготовила, посмотрела серию Легиона и прошла карту в осе длительностью 35:50. А в остальное время что я делала???????? В голове пустота.
И вёрсткой, конечно, не позанималась.
Ну что за чёрт.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Фанта!Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ты в Акацуках оО
Покорившая Хао часть 5
..:Твоя жизнь в Хогвортсе:..(Часть 5)
читай в дневниках:
(Соска)
(Моя выходка в магазине)
(дача)

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх